.:: Perro con pulgas no muerde ::.

La puta que te parió

2006-03-16T23:12:00.000-03:00

backup de mierda, la madre que te tiró

me estoy queriendo mudar a http://pulgaatomica.com.ar

si finalmente logran ver este post, porque lo publico y publico y no aparece, vayan para allá, los espero!!

Aguantame los trapos

2006-03-16T19:21:00.000-03:00

Neroooooooo, bancame los trapos que estoy ordenando y poniendo linda la casa nueva!! Te prometo que va haber lugar para todos, el ilead se queda acá y olivia se va a portar bien y no va a romper nada... bueno, eso no te lo emprometo nada :P

Sucesos que bajan (literalmente) la moral

2006-03-15T14:31:00.000-03:00

Que de repente, de la nada, sin ningún tipo de premeditación, simplemente por casualidad y cosas de la vida, te den un codazo... en la cabeza :S

hay que ser astuto para agarrarle, eh...

Here there and everywhere

2006-03-14T19:12:00.000-03:00

Ibamos por una ruta por el campo, escuchando a Rita y tomando matecitos. La sensación de los pies descalzos sobre el tapizado era reconfortante, más sintiendo la salida de la calefacción ahi nomás.

Los mates eran con esa yerba con yuyos que a mí me gusta tanto y un poquito de azucar, no mucha, porque a él le gustan amargos. Al pasar por un tramo de arboledas, el sol jugó de esa forma que hace que la luz parpadee como luciérnagas y los ojos se pongan chinitos porque no saben si abrirse o cerrarse. Pasé mi mano por su pelo, para acomodárselo detrás de la oreja y acambio recibí un beso y una caricia de su mejilla en mi palma izquierda.

Changing my life with the wave of her hand
Nobody can deny that there's something there
There, running my hands through her hair
Both of us thinking how good it can be

Hay sueños que se sienten exquisitamente premonitorios...

Carola's wedding

2006-03-12T07:10:00.000-03:00

Y estaban rerererereeee felices

Y ella tenía unos tacos altiiiiiiisimos y un vestido así re loco como ella

Y me tomé un gancia con frutilla y un champagne con helado de limón y no me dormí (tampoco me empedé)

Y el enano baila increiblemente bien!! uh!

Y zafé de la mesa de solteras xD

Y fue re lindo estar con todos otra vez

Y tengo sueño y no escucho un pomo

Y el salón nuevo era un chiche

Y yosoyasiiiiiiiii nacíparacantarrrrrrrrr y serfeliiiiiiiiizzzzzzzzz

Y me voy a dormir

Friday nigth!

2006-03-11T15:52:00.000-03:00

La idea era ir a Is(k)ra y llegamos y estuvimos ahi y todo. Pero la vida da muchas vueltas y todos los caminos llevan a estación Miró. La pasamos bien!!! Nos bailamos todo!!! (salvo la música electrónica en mi caso, y absolutamente todo en el de maguila :P) El adri no paraba de saltar y la gabu llegó un punto que generaba en su mente salidas que no existían "porque yo me cagué de risa con lo que dijo el pepe en el Ssoul" (nunca hemos estado allí - una vez llegamos a la puerta, pero tampoco entramos-, a pepe lo conocimos anoche... en fin)

A vos, ente que se hace llamar streaper: eso que tenías ahi era de mentiritas!! Y sino, lo único que me queda decirte es lo mismo que le dije a uno que una vez me apareció en el msn, me pidió probar su camarita y me mostró sus partes preguntando "qué te parece" Triste, nene, muy triste, yo si fuera vos, no lo mostraría...

El enano ese que se me plantó enfrente, el de remera blanca y rulitos, estaba bárbaro... lástima que no podía pararse derecho del pedo que tenía, para mí que me invitó porque lo superaba el alcohol. Y el viejo de 80 años (no es la edat, es el vigote) ya me dio como impresión, se parecía a mi tío Carlos!!

Todo muy rico, eh? Dónde están mis llaves? Maguila, te debo 5 pesho, cuando quieras te invito un café.

Responsabilidat social

2006-03-10T20:45:00.000-03:00

»¦« nani »¦« dice:
voy hacer un post en mi blop para que te voten
CCS [para votar por el site, entren a http://webdesignbook.net/ gracias!] dice:
:D
CCS [para votar por el site, entren a http://webdesignbook.net/ gracias!] dice:
faltan 4 nomá
»¦« nani »¦« dice:
mi audiencia no me va a defraudar
»¦« nani »¦« dice:
ibual, así te hacés re famoso y yo también porque salgo en el staff pistero
CCS [para votar por el site, entren a http://webdesignbook.net/ gracias!] dice:
occcccccccccccccbvio

Así que ya saben: me entran acá y me lo votan al chico en el 2do de "Latest submissions", el de CCS, es el verde y celeste! Cuanto más votos, más mejor :D

Y de paso, me lo votan al primero, el de beebee que es alucno del elulino y si saca muchos votos me lleva a pasear a Palermo Joligud!

Vino la tía Edit y dijo: nena!! que suerte, qué chicos responsables!! El nene ya está aprovado, ahora está en la columna de al lado, pero hay que seguirlo votando, ehh??? Vamos, a no aflojarle!! :D

Posta

2006-03-09T22:14:00.000-03:00

Tengo algo impostergable que decir, pero ahora no tengo tiempo...

Mientras tanto: el pibito de American Idol es igual igual a Chicken Little.

Fijate, pensalo, vas a ver!

A mí no, chiquito!!

2006-03-08T14:00:00.000-03:00

A ver, nene, qué te creés que sos para hacerte acá el retobado y no querer aparecer cuando la gente te busca en la wep?? Pibito, así la cosa no anda, vos sos MI blog y hacés lo que YO te digo. La perra no me dará bola, pero vos sí, porque sino sabés que voy hacer? Voy a apretar la teclita esa en el botonito ese que no te gusta... si, si, ese que dice "suprimir este blog" Ahhhh, te dio escalofrío?? jodete!! Porque igual, dentro de poco, nos vamos a mudar porque ya nos dieron lugar en otra casa, pero si te portás mal mamá no te lleva.

A mí?? En el día internacional de la mujer???? Poddd favodddd!!!!!!

Y antes de empezar a discutir que "nosotros no tenemos día y uds sí" y blabla y toda la sarandonga, me la leen a gaby que tiene 100% de razón.

Y si aún así siguen en desacuerdo, pues sabés que voy hacer??? Voy a apretar la teclita esa en el botonito ese que no te gusta... si, si, ese que dice "suprimir este comentario"

Y a cantarle a la guanaca!

He dicho. Punto. Stop.

Cheeeee!!!!

2006-03-06T21:15:00.000-03:00

Hoy empieza Lost!!!!!! a las 22 hs!!!!!

Endespués les cuento si lo salvé a sawyer con respiración boca a boca xD

Vendimia...

2006-03-06T18:13:00.000-03:00

"Es todo muy loco estooooo, me sirven jugo de naranja en la camaaaaa, es muy surrealistaaaa"

"Sí, a los 15 me pusieron la primera y después otra ahora a los 18... pasa que no me lavo los dientes muy seguido... es que me cuelgo, vistes? ^^"

Sí, mamá, ya sé, yo no quiero a nadie... Pero si leés esto: "Durmió tres horas. De bata, y muy fresca tras el baño matutino en el Hyatt, Soledad muestra los atributos reales." y la página no carga la foto, vos qué te imaginás??

Mito: la inhábil social

2006-03-04T16:24:00.000-03:00

Otro mito que escribí para el foro, que le aprovechen!

Mito: la inhábil social

Ok, siempre me dicen: ahh, vos criticás a los hombres porque sos mujer, criticás a las altas porque sos baja, criticás a las rubias porque sos castaña, vos vos, siempre siempre, porque sos porque sos, etc etc. Ya lo sé, es fácil escribir sobre los demás... Por eliiio y luego de una patética noche como la de anoche, debo hacer honor a mi sentido autocrítico y escribir sobre el mito que nos compete (que palabra que siempre queda medio floja, pero bue) hoy: la inhábil social.

La inhábil social es aquella damisela que bajo ninguna circunstancia siente que puede desempeñarse decentemente en el ámbito social, sin importar horario u ocasión del evento. Cómo la reconocemos? Esta pobre muchacha siempre se está acomodando la ropa (que estuvo horas pensando en ponerse, sentenció a último momento de que era el atuendo adecuado y apenas cruzó el umbral de la puerta cambió completamente su modo de pensar al respecto), cruza los brazos o tiene las manos juntas permanentemente (este es mi espacio, acá nadie me lastima y blablabla) y permanece o bien completamente muda o hablando pavadas a más no poder (el punto medio requiere de un equilibrio emocional inexistente entre masas de gentes desconocidas).

Las actitudes típicas de una narda lepes social son básicas, rudimentarias diría yo:

- Se arregla, pero no mucho como para no llamar la atención y "con tal no viene nadie interesante tampoco"... hasta que toca el timbre (o entra, o avisa que viene, o se tele transporta, whatever) alguien inesperado, entonces la muchacha pondrá su mejor cara, correrá al baño más cercano y se dignará a maquillar su carita... lo mínimo indispensable como para sacar el verde que refleja en ese momento el espejo traicionero, tampoco que se note que me pinté porque llegó/vino/mandó un telegrama/lo que sea, no vaya ser que se entere que me gusta. Porque, claro, soy la primer persona en el planeta a la que a primera vista le gusta alguien, eso no es normal!!!

- Se sienta siempre cerca de las esquinas de la mesa... Todavía no descifro bien el por qué de este temita... es más, recién me doy cuenta del caso. Sólo sé que siempre me toca por ese lado y hasta pienso: "falta la nona acá diciendo que al que le toca la pata se queda soltero"... Obviamente, siempre del lado que está la persona interesante en cuestión, como para no cruzar miradas. Pero la vida es muy perra, nena, siempre de algún modo vas a terminar cruzando alguna mirada chota, lo que nos lleva al siguiente punto.

- Se mete abajo de una piedra... al menos una piedra imaginaria, transparente, psicológica y que te hace transpirar mucho. La narda social no sabe mantener la mirada, menos si surge de la nada. Se muere de vergüenza!! Se pone colorada!! Se empieza a arreglar el pelo a más no poder y se hace la distraída... y en ese mismo instante se empieza a plantear: pero sos una idiota!! miralo, si qué tiene?? No le esquives la vista, va a pensar que sos una antipática. Qué tarada, vamos al baño, nena, me hacés al favor?

- Si por casualidad se da una charla, ni una idea se le va a cruzar por la cabeza, más elaborada que un: si, no, bueno, sonrisa de oreja a oreja pero con una especie de tétanos alarmante... y por supuesto desviar la mirada para otro lado, esa charla no puede continuar... mirá si encima salía algo bueno de ahí??

- Lo importante es mantenerse en movimiento, dicen los grandes emprendedores... y las nardas sociales también, porque si te ven haciendo algo, si parecés ocupada, al menos no sos histérica, estás ocupada nomás. Entonces te ponés a levantar los platos, a llevar una a una las servilletas usadas al tacho de basura... a tirarte las bandejas sucias encima y enchastrarte entera, ponerte roja como un tomate y disimular de la peor manera diciendo que "es re viejo este pantalón" que te compraste hace 2 semanas.

- Si el tema de las miraditas se repite... bueno, nada: qué te cuesta hacer una bajadita de ojos, nena?? Si te sale lindo, si te ha dado resultados bastante interesantes?? No, vos tenés que poner los ojos de sapo y saltarlos para otro lado como si hubieras visto que al pibe le venía un asesino serial de atrás con un cuchillo, sino no sos feliz...

- Al momento de la despedida, después de horas mirar cuando el otro no mira, de hacer papelones a rabiar, de intentar no posar pero sentir toda posición completamente antinatural, de sufrir!!! Llega el momento del "chau, que estés bien, nos vemos o lo que venga"... Nos quedamos con el chau nomás, no sale una sola palabra más de esa boca... Nena, un indio cherokee sabe más palabras en castellano que vos, parece!!

Lo peor de todo, no son todos estos comportamientos. Lo peor de todo es que la narda social por lo general es un poco (poco es un decir...) obsesiva con lo que hace, muy autocrítica y para nada piadosa consigo misma. Por lo tanto, repasará mil veces cada movimiento que hizo y se querrá dar a latigazos cual cura del opus dei...

En fin, qué temita eh? Yo me pregunto: alguna vez lograré romper alguno de esos comportamientos tontos? Alguna vez lograré sentirme cómoda entre gente desconocida, como pez en el estanque?

Alguna vez me avisarán que el diseñador nuevo de la empresa está bárbaro?

Coso

2006-03-03T21:23:00.000-03:00

Con una sobredosis de confites sugus (muy poco conveniente para el debil equilibro estomacal que estoy logrando en estos días) y con un asado en cruz en el patio de casa del cual sólo puedo probar el olor y helado de chocolate y dulce de leche en la heladera del cuál solo puedo testear el color, me he decidido una vez más a apropicuarme a este, mi cuasiseudo propísomo espacio blogger, para decir algo que me enseñó mi madre la vida, no mi madre, la que me dio la vida, sino la vida que es mi madre y a la que me trajo mi madre que me dio la vida:

Si no podés mejorar el silencio, mejor quedate callado.

Punto.

Cóbrese 5 ¬¬

2006-03-01T17:31:00.000-03:00

Saliendo de casa:

Nanih:- Hola, buenas tardes

Taxista:- (abre la puerta) buenas tardes, señora

Nanih:- ... ¬¬ Buenas... san martín y los ciruelos, por favor

Taxista:- Cómo no, señora

Nanih:- ... -.-

Unas cuadras después:

Taxista:- Y hace cuánto que está casada?

Nanih:- :o No estoy casada... :S

Taxista:- Pero... cuántos años tiene?

Nanih:- 26... :/

Taxista:- o.O pensé que era más joven!

Nanih:- (abriendo la cartera) Espere un segundo

Taxista:- Por, qué pasa?

Nanih:- No, espere que le doy el látigo, me pega un poco más y terminamos con este asunto.

Ta que te parió...

Jim Morrison

2006-02-28T16:42:00.000-03:00

Me pidieron que ilustrara esta frase. Capaz que por esa sensación de nunca salir del todo del caparazón. Quizás porque soñé que estiraba una mano y decía "vamos, hija, dale"... por ahi son las ganas de volver a la panza de mamá o la certeza de que la vida ni siquiera empesó.

No sé, pero me salió así igual.

Gracia, Dió!

2006-02-27T09:50:00.000-03:00

Porque sobreviví a los remedios!!!!

Y por Clive Owen, por supuesto :o

Antibióticos: día 6

2006-02-25T20:50:00.000-03:00

Si sobrevivo a esto, no me muero nunca más... Salvo que me caiga un piano encima o algo de eso.

Sentime una cosa...

2006-02-23T21:38:00.000-03:00

A ver, mirá: cuando yo estaba en pre escolar (porque en bs as es jardín y preescolar, no pre jardín y jardín como acá) y me acuerdo, eh? mirá que me acuerdo que cuando estaba en pre escolar en el espíritu santo, nos llevaron a la policía federal. Ahí abajo de la autopista, donde tienen el coso ese que tiene cartings de a 2 y calles y semáforos de mentiritas y señales de tránsito y todo todo así como un pueblito de juguete. La cosa es que a mí me tocó de copiloto (no nací para conductora, gracias a dios) y que yo me acuerdo... te juro que me acuerdo, que íbamos con el loco trastornado ese de pre escolar con el que me tocó bailar en un acto que mi mamá me había hecho unos rulos divinos y me tocó el vestido de terciopelo bordó y adelante de todo el colegio le metí un cachetazo para que se dejara de hacer el artista, ibamos ahí y el policía que estaba me miró, me miró fijo a los ojos. No me lo olvido más, te juro, que me miró y me dijo: Paso libre al peaton.

PASO LIBRE AL PE-A-TON.

Ves que me tocaba cruzar a mi, pedazo de idiota?

Boluuuudaaaaaaa

2006-02-22T13:27:00.000-03:00

(yo no uso esa expresión, pero esto lo amerita)

Podés creer que iba yo por el centro, saliendo del trabajo, pensando en los otros trabajos, papando moscas también (por qué no? las mujeres pensamos en 80 cosas al mismo tiempo). Bueno, tipo como que iba por la vereda del café Setter, ahi cruzando Espejo por San Martín, mirando de reojo (no da para más) las joyas de la casa que hay ahí y cuando llego a garbarino...

Cuando llego a Garbarino...

Onda que iba en cualquiera, te acrodás?

Bueno, decía, cuando llego a Garbarino...

Un chilenito de 10 años (no creo que más), levanta la manito y me la pone en una teta!!

BOLUDAAAA!!!! PODÉS CREER????????

La cachetada que le metí es de colección. Le va a quedar la cara roja para el resto de su vida al nenito atrevido ese.

Qué fue de la infancia y jugar a los transformers a esa edat?

Boluda, ni siquiera estaba potable!! Es decir, un proyecto de algo lindo, como para dejarlo que atesore el recuerdo porque se lo merece a futuro, entendés? Y encima le metió un apretón, ese chico no sabe nada de cómo se toda el busssto de una dama.

En fin, eso, me siento flagelada ajajaj

En otros ámbitos, desde el domingo que me llegaron 3 mensajes raros al blog (y cuando vorré uno, desaparecieron los otros 2) que salta el pop up ese choto. Si alguien sabe cómo solucionarlo, comuníquese con esta pobre e indefensa señorita.

Pobrecita!!

2006-02-21T09:56:00.000-03:00

MINIRREPO A CACHO CASTAÑA (CANTANTE)
Será un tanguero en "Sos mi vida"

¿Se incorpora a "Sos mi vida"?
Sí, empiezo a grabar el 6 de marzo. Voy a ser un cantante de tangos que llega al conventillo donde vive Natalia Oreiro.

¿Y se enamora?
¡Claro! Se agarra un metejón con el personaje de Mónica Ayos.

O sea que van a estar a los besos.
¿Viste qué mala suerte tengo?

Mónica: te compadezco, negra!

Porque aparte Cacho mete mano a rabiar UAC

Antibióticos: día 2

2006-02-20T17:00:00.000-03:00

Los bichos se van cagando. Stop.

Grrrrrrr

2006-02-19T15:16:00.000-03:00

Son estas cosas las que me llenan de bronca y me dan acidez...

Sin palabras.

Lista de casamiento

2006-02-18T12:08:00.000-03:00

20 millones de copas +
gitana / tu canción favorita para bailar / esa que está buenísima pero nadie puede seguir el ritmo +
los novios (obvio :P) +
la yegua vestida de blanco (peeeeeeeeerraaaaaaaa) +
la bola de espejos +
el carnabal carioca +
los pies con dolor de zapatos +
el que baila salsa increíblemente +
el que no puede bailar nada y no le importa nada y baila igual y quétanto +
el padrino feliz y medio llorón al mismo tiempo +
el video con fotos +
el puestito de helado +
la barra con buitres merodeadores +
los que esperan afuera +
el pasado de alcohol +
el que da vueltas con un amigo porque no baila +
los sordos de la mesa al lado de los parlantes +
los que no se ven nunca y se ponen al día entre la mesa de salados y la de dulces +
la mesa de salados y la mesa de dulces kuak +
rafaela carrá!!!!!!! pusieron 4 temas!!!! +
chicas bailando descalzas +
la que no llegó a bajar lo que hacía falta para ponerse el vestido y se lo puso igual (una genia xD) +
la que critica todo +
el que no le gusta la música alta +
los abus que se quedan hasta el final re felices +
las que se agarran de los pelos por el ramo +
la torta +
los borrachos (ex buitres) de la barra +
los ruedos de los vestidos, sucios +
el que laburó todo el día como negro y está muerto de sueño +
la madre de la novia preguntando por todos lados "todo bien, necesitan algo?"
------------------------------------------------------------------------------
Casamiento exitoso xD

Profético

2006-02-15T21:26:00.000-03:00

Y el médico sentenció:

Tomarás 4 antibióticos y un gastronosequé durante 8 días y te sentirás para el ocote.

Pero no queda otra, nena.

Y bue...

Sanvalenwhat?

2006-02-14T15:03:00.000-03:00

Eso.

O me consiguen un novio.

Post seudo trasandino.

2006-02-13T19:46:00.000-03:00

Antes que nada (este post tiene como 30 antes que nada, pero vamos a ser precisos) debo aclarar que este post originalmente iba a ser escrito tipo 4 de la mañana. Pero bueno, el micro se atrasó, llegamos como a las 7 y algo y me fui derechito para la cama a dormir. Qué querés, la nani es humana pero duerme como topo y con esa cara de lechuza era insostenible ir a trabajar, nena.

Pero mejor hablemos un poco del megaminitrip que nos mandamos con la monis este finde. El viernes salí del work al medio día caminando rapidiiiito para llegar a la terminal tipo 12.30... al pedo, salimos como a la 1 y media.... pero eso no es lo más notable*, la cosa es que de ahí nos fuimos derecho a los talleres de Andesmar y estuvimos parados 2 horas hasta que trajeron un micro nuevo. De dos pisos. Con mi mamá que se marea de nada. Y yo con gastritis. Dios es bueno y no nos hizo vomitar, que sino ibamos a ser el chow de la noche...

Lo único que puedo agregar del viaje de ida es que el perro de narcóticos es un labrador marrón harrrmoso que se llama Spy*, que los dvd's que saltan me persiguen (en casa todavía no pude terminar de ver el juego del miedo, en andesmar se cagaban las películas 20 minutos antes del final) y que cruzar la cordillera con una afección gástrica es para nada recomendable.

Llegar a Santiago es como entrar en una fiesta rave: hay unas luces violetas cada tanto ultra bolicheras. Si a esto le agregás una gran cantidad de edificios espejados y cemáforos, tenés la onda disco asegurada. Muy linda ciudad, realmente. Un despelote* la terminal de ómnibus, no se puede ni estar. Papá no fue con auto, sino que nos esperó (2 hrs y pico ahi, pobrecito) y nos llevó a tomar el metro (sucte, nena, succte) muy bonito y abarrotado, pero lindo la verdatt.

Dejamos las cosas en el apart* donde está viviendo mi papis y nos predispusimos a cenar porque ya eran las 10 de la noche casi (habíamos comido unos sambuchitos, un yogurt que nos habíamos llevado y a la tarde 3 galletitas que te dan ahi). Ante las diferentes alternativas de comida le dije "jodete por boluda" a la gastritis que me hizo sufrir todo el viaje y ahullé "pizza hut" en honor a mi hermano menor. Todo muy rico, nos fuimos a dormir.

En general, estar lejos del hogar, del país, hace que uno esté con los sentidos más alertas y tenga ciertas nostalgias y revelaciones: de repente te gusta el tango, te morís por un tetra aunque te parezca lo más grasa del mundo o, como yo, te das cuenta en el baño cuando te estás vistiendo y se te cae una moneda del bolsillo, ahi justo cuando se te sale un lagrimón porque con esa monedita mísera no podés comprar ni aire en donde está y nadie le daría importancia, digo que ahí te das cuenta que la moneda de 25 centavos tiene el cabildo en la cara por el 25 de mayo. Soy brillante, dejame de joder, mi mamá* tampoco se había dado cuenta.

En fin, desayunamos y nos preparamos para ir a ver deptitos para mi papá. Algo curioso de Santiago, es que las inmobiliarias abren de 9 a 5 en la semana y los fines de semana no te contestan el teléfono ni a ganchos, así que si trabajás (como casi todo el mundo que tiene la posibilidad de alquilar algo) es casi imposible conseguir citas para el fin de semana. Al final vimos unos avisos que decían "visitar" en los cuáles el portero del edifico tenía las llaves y pudimos ver más o menos algo. Aparentemente, Providencia proveerá.

cuac

Después de almorzar (tiritas de pollo, en un Lomito'n) me fui a cambiar porque la moza me tiró toda la gaseosa de mi papá encima. Pero cuando uno está de viaje se ríe de esas cosas, así que bue, al cabo que no quería usar esa remera y ese jean tan comoditos ¬¬ Posteriori nos dirigimos a Parque Arauco a ver muebles y cosas de electrónica, porque en las mismas palabras de mi padre: "yo duermo en el piso si hace falta, pero me pienso comprar un pantalla plana de 29'' así se venga el mundo abajo"

En el camino se nos puso delante un mimo que me tiraba besos y me hizo reir bastante, lo cuál fue muy lindo, para variar. Por lo general uno tiene a querer acogotar a los mimos, pero con una guiñada de ojos todo se arregla, aparentemente. Paseamos un poco, vimos las vidrieras a los pedos porque mi papá no hace choping y pegamos la vuelta.

Acá tengo que hacer un apartado* para hablar del medio de transportación con el que cuenta mi señor padre: una gran cherokee, sin estribo, a la cuál es casi imposible que yo me pueda subir si no hay un cordón de la vereda amigo que me colabore con el menester.

Sólamente voy a agregar que como me había cambiado, tenía zapatitos y casi me voy de culo encima del tipo del lavado de autos que tan gentilmente me sostenía la puerta mientras a mí me patinaba la suela del zapato en el suelo recién lavado del tutus. No me caí, no pasó a mayores. Respiren, este ha sido el momento de tensión del viaje. En realidad hay otro peor, pero ahi no hay que respirar...

Después no sé, paseamos un poco más, recorriendo las zonas de los dos deptos que le habían gustado a mi papá, fuimos a Jumbo a comprar una cinta métrica* (en el camino me di cuenta que las luces violetas te marcan el peaje que es electrónico, vos comprás un pendorchito, cuando pasás hace piiii y a fin de mes te llega el resumen, posta que soy brillante: dos epifanías en un día, increíble! :P) y a cenar a una marisquería "Tongoy" donde me comí unas machas a la parmesana que más vale que envidien porque sino no saben NADA de la vida, ni de autos, ni de nada.

El domingo fuimos a medir uno de los deptos, incluyendo un flor de cabezaso de mi papis al estractor de humo de la cocina (por lo cuál piensa reclamarlo como suyo) y después al monasterio de los Dominicos, donde hay una feria de artesanos muy grande y muy linda, donde vimos de todo pero no compramos nada de nás. A la tarde hicimos siestita, caminamos un poco más, pasamos por Falabella y las tiendas parís donde la ropa está toda inspirada en las monarquías rusas (impresionante!!), volvimos, vimos tele, más fiaca, armamos el bolso y nos fuimos a cenar.

Por el horario de salida (23.30) era imposible ir con el metro* así que mi papá juntó coraje y fuimos en la grand enemy, digo cherokee :P Estuvimos 15 minutos para hacer 2 cuadras, una locura. Ver cómo se acomodan tantos colectivos en la mitad de espacio en la que físicamente deberían entrar es realmente un espectáculo, estuvimos viendo eso como 1 hr hasta que finalmente llegó el nuestro.

Subimos, nos sentamos, empezó a subir un montón de gente de toda clase, con todo tipo de bultos y cajas, hasta que finalmente subió el peor de los especímenes: grandote, una baranda a chivo y otras yerbas estacionado de repetidísimos días sin bañarse, sucio, pero sucio de manchas de tierra sobre la piel, con la ropa rota, hablando en no se qué idioma y con algo sospechoso y cuadrado colgando sobre el pecho, debajo de la remera. Mi pequeño cerebrito dijo "se sienta al lado mío :S". Mi pequeño cerebrito tenía razón... todavía no le siento el olor a nada, el viejo ese me quemó las papilas olfativas (te dije que era mejor taparse la nariz).

Y la aduana, un chasco vieja, para qué revisan bolso por bolso, nos hacen demoranos más de 2 horas y cagarnos de frío a las 4 de la mañana en plena cordillera, si el tipo tiene algo colgando ahi abajo y NADIE le pregunta qué es? CUAL-QUIE-RA!

Lo demás, lo de siempre, llegamos a la terminal, nuestro bolso era más o menos el anteúltimo, en los taxis había fila, Olivia había hecho pis y caca (que no hacía adentro hace como un mes...), había leña por todo el patio... Nada, mi madre una santa, yo me fui a dormir porque en hora y media entraba a trabajar.

Bueno, esto ha sido todo amigos, espero que les hayan disfrutado de nuestro servicio, que su viaje haya sido placentero y que siempre que viajen, elijan el blop de la pulga. Que disfruten de la estadía!

* notable: palabra que se me ha pegado de mi padre (forma parte de la expresión "qué notable", sinónimo de "pero qué bonito), junto con menso.

* "Entiendes?" me dijo el carabinero, por si no sabía que spy era espía, un loco bárbaro el tipo ajjaaja

*despelote: en argentino, vaina en venezolano, rollo en mexicano, tengo que averiguarme el equivalente en chileno. Aunque para una mujer un rollo puede ser un despelote y con una vaina chilena se le pasa todo.

*Apart hotal Neruda: si neruda ve lo poco original de esa marca, le da un patapuf creativo, negra.

* mi mamá no se había dado cuenta o me lo festejó cual collar de fideos de sopa de preescolar en el día de la madre, porque está en sus genes nomás.

* otro apartado importante es: qué les pasó a los chilenos?? No eran lindos antes!!! Ahora están bastante potables, negra. El acentito me da como prrr, pero para mirarlos está más que agradable el paisaje xD

* que mi mamá se trajo en la cartera. A mi casa. En Mendoza, Argentina. Donde hay como 80 cintas métricas.

* a ver, otra vez que tengo que explicar qué es el metro? prestame atención, nene! Hombres, son todos iguales.

Au revoir

2006-02-10T08:55:00.000-03:00

Me retiro de este blop, de esta ciudad, de esta provincia, de este país!! Sólo por 3 días, tampoco es para que me pongas esa cara, nene, que las pulgas también necesitamos descansar o se los hiiirve el cerebro (y el estómago) porque como dijo elulino, más que atómica estoy ácida y un paseito no me vendría mal.

Así que ahora me voy pa la agencia pa trabajar un rato y endespués me voy pa la terminal pa encontrarme con mi má pa tomarnos el micriten pa Chile a ver a mi pá pa elegir depto pa que viva el susodicho.

Cuaaaaaaaaaaaando pa Chile me voyyyyyyyyyyyy
cruzando la cor di lle raaaaaaaaa
Cuaaaaaaaaaaando pa Shile me voyyyyyyyyyy
cruzando la cor de iiiiieee raaaaaa

Saludos, nos vemos a la güelta! Les dejo esta fotiten pa que no se agurran, con esta me aseguro al menos 2 hrs de embobamiento y ahhhhhh delante del monitor xD

pd: perdón las palabras abreviadas, pasa que ya metí todo en el bolso

Frase de la semana (y consejo pa la vida)

2006-02-08T14:25:00.000-03:00

Fotomontalo bien... o no lo fotomontes.

y al carajo.

Qué notable

2006-02-07T20:51:00.000-03:00

Se dieron cuenta cómo en la publicidad de Pantenne el vestido de Paula Colombini es exactamente igual a su color de ojos?

Lo qués la magia de la televisión, ah?

Crónicas Urbanas VI

2006-02-03T15:02:00.000-03:00

Y volví a subir la escalera para buscar algo que en ese momento parecía demasiado importante (como lo es todo temprano cuando uno recién se levanta) para olvidarme de qué era al llegar a destino.

A la tercera vez me dije: "cuidado... sabés que cuando nos metemos rimel 3 veces seguidas en el medio del ojo, el resultado es un día en el que nada nos sale bien". Entre malabares me acordé que olvidé recordar la ropa que había quedado sin colgar y volví a asombrarme por quincuagésima vez de la facilidad con que la ropa vuelve a arrugarse exactamente 5 segundos después de haberla planchado.

Almuerzo, checked; veterinaria, checked; lentes de sol, cartera, llaves, checked.

Es increíble cómo el maquillaje perfecto dura lo que una tarda en llegar a la puerta de salida. De todos modos nunca fue mi fuerte, odio no poder verme la piel.

Ahora, seamos sinceros, ya no da más esto de los rodeitos: quedamos en que yo me bancaba calores de 40°C a cambio de que no hubiera humedad. Qué es ese 70%?

Medialunas para la oficina, turno para otro estudio más. Las abuelas no mienten: a los hombres se les entra por el estómago.

Inventario

2006-02-02T14:55:00.000-03:00

Y en la valija trajo recuerdos de amigos, una iguana de mil colores, una imagen de la "pita", muchos "íjole" y "espérame tantito", besos y abrazos e innumerables "tequieromucho" y "cuantas ganas de volver". Además, una caja enorme llena de cositas y sorpresas, dvds y botellas de tequilas regaladas con mucho cariño (la mayoría ya han sido reasignadas).

Pero lo mejor fue el espíritu de la nani de 16 que todavía conserva consigo. Esa que le quemaba la cabeza con el cd del unplugged de Maná, que le gustaban los comienzos de las canciones con instrumentos de cuerda, que él auto decretó "fanática" del grupo. En memoria de ella, trajo un autógrafo del cantante del grupo que se cruzó de casualidad un fin de semana en Puerto Vallarta.

Gracias, pá, te queremos mucho (yo la de 26 y ella, la de 16)

Nada, qué se yo

2006-02-01T23:26:00.000-03:00

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me lo robé del (excelentísimo) fotoblog de la womanzana :D

Pp dixit

2006-01-31T10:11:00.000-03:00

Pa:- Y los estudios?

Na:- Y... normal no dio ninguno...

Pa:- Y ahora?

Na:- Y, tengo que ir a un gastroenterólogo. Me dijo mami que el que te operó a vos es bueno.

Pa:- No, mamá está equivocada, a mí me operó un proctólogo.

Na:- Ah, nada que ver!

Pa:- No, lo tuyo es a la entrada, lo mío era a la salida...

Mi papá rulea, sabelo!

Tarea para el hogar

2006-01-29T14:10:00.000-03:00

Ok, ya lo se, no me lo digas, los domingos son un embole.

Ahora, tengo un plan: en vez de pasártela diciendo buuuu, pasátela diciendo: ayyyy ^^

Entrame a este linkito: Cute overload y babeate todo lo que quieras. Yo ya mandé una foto de Oli, vamos a ver si la publican xD

Ah, y si sabés algo del mundo blogger más allá de conocer los de tus amigos (como yo :S) entrate a esta encuesta, vas a encontrar cosas interesantes como el link anterior o mi querido post secret o la categoría de bolg mejor diseñado (yo voté este Subtraction) . Hasta hay una (muy peque, por supuesto, seguimos siendo sudacas ante todos :/) del mejor blog latino con la cual me enteré de blogs como este.

En fin, no pueden decir que no les busqué cosillas, a entretenerse!

Friday, I'm in love!

2006-01-27T20:19:00.000-03:00

Siempre estuve segura de que marcaba tendencia con la línea del pelo. Yo me peino para el medio, todos se peinan para el medio. Yo me peino para el costado, todos se peinan para el costado.

Pero ahora los que parecen dictar la moda son mis pantalones de jean "capri" (o pescadores, nunca supe bien) que a mí en realidad me quedan dejabo del tobillo pero arriba del talón (porque me los compré, como todo pantalón me quedaron largos y me gustó igual... además me daba fiaca hacerle dobladillo si no los pisaba) que sirvieron para que mi prima, la que no me habla hace años todavía no se por qué, la que era mi hermana, la que me hizo escribir eso tan enojado que la mitad del mundo se hizo cargo (colillas de escoba :P) abriera la boca para decir: "ahhh, eseeee es el largo del que quiero los pantalonesss ahhh, ahhh" y un par de grititos más que no vienen al caso.

No se por qué, pero ayer me desperté pensando en eso después de los sedantes. Bueno, basicamente, con todas las drogas que me dieron ayer ya sé lo que se siente amar a todo el mundo jajajaja

Ya estoy recuperada, sigo comiendo solamente cosas blanditas porque me duele la garganta mallll

Y a prestar atención, porque ahora me parece que nos vamos a peinar para el otro costado y por ahi hasta con banana!! xD

Valor!

2006-01-26T08:33:00.000-03:00

Allá voy, que sea lo que Dios (y mi estómago) quieran.

Ha sido un gusto, hasta siempre! xD

5 hábitos raros

2006-01-25T18:00:00.000-03:00

Ok, a medido de Humbert el (occesivo :P) acá van 5 de mis hábitos raros (por tratarlos cariñosamente y no tildarlos de malos):

1° Yo sueño despierta Y de manera premeditada. Cuando era chica, me imaginaba las continuaciones de películas que me habían gustado y, por supuesto, las protagonizaba. Así por ejemplo, Luke se quedaba en el planeta de los eewoks y encontraba a una seudo princesa (así como Leia, una princesa democrática etc etc), se casaban, tenían hijos que revoleaban los juguetes por el aire con el poder de su mente y Luke siempre llegaba a tiempo para la cena de sus aventuras con Han Solo y Chewie. Ya de más grande, empecé a inventar mis sueños. Los disfruto un ratito antes de dormirme, en la cama: revivo momentos lindos, invento situaciones graciosas, tengo primeros besos con gente que ni sabe que alguna vez contó con mi simpatía, y así. Siempre tuve miedo de las pesadillas, entonces decidí crear mis propios sueños, por si las dudas lo paso mal mientras duermo: satisfacción garantizada!

2° No speak, me turist! Me gusta caminar por la calle jugando a que es una ciudad desconocida. Cuando estoy de viaje (generalmente Bs As, estoy medio monoviajística) imagino que es un lugar al que no fui nunca (aunque termine guiando a mis amigos citadinos) y descubro lugares y cosas nuevas todo el tiempo. Más todavía me gusta pasar por lugares que son mis favoritos y redescubrirlos.

3° Sés lo que sés Si mi vida es un quilombo, mi pieza es un quilombo. Ni más ni menos. Me obligo a dejarla hecha un despelote si me siento mal y a ordenarla cuando quiero sentirme mejor. Bueno, che, cada uno hace catarsis como puede. A esto puedo agregarle dos hábitos más dentro del cuarto: siempre duermo con la ropa que me voy a poner al día siguiente a los pies de la cama, sobre mis piecitos, así a la mañana ya está calentita. Además, no puedo dormir con la espalda destapada, no importa si hace frío o calor, no puedo. Y además tengo que sacar un pie por el costado o siento que me asfixio, así hagan 40 grados bajo cero.

4° Y no me gusta! Detesto comer mezclada la carne con la ensalada. Generalmente como primero las carnes y después la ensalada, a menos que ande medio vegetariana y arranque por el pastito. Pero eso de andar haciendo equilibrio con un pedazo de lechuga arriba del bocado sólido y que se te caiga justo 3 milímetros antes de ponértelo en la boca (probablemente sobre la ropa limpia) me en-fer-ma!

5° I can see the future Este es un hábito que quiero tener de vieja: resulta que vi hace un tiempo una entrevista a Bilardo (quién diría que YO me iba a identificar con un director técnico de la señección de los 80s?) y contaba que tiene un hábito bastante gracioso (aunque enfermante para los que lo rodean, cosa que quiero hacer cuando llegue a vieja, ser jodida :P). El asuntillo consta en agarrar un papelito, anotar la hora y tirarlo al piso para ver cuánto tiempo dura ahi antes que alguien se digne a levantarlo. Ok, cuando sea vieja voy a tener mucho tiempo al pedo, ahora no tanto. Además, cuando sea vieja, voy a ser ordenada, ahora soy un desorden con patas. Por lo pronto, vivo tirando todo donde corresponde y apagando las colillas de cigarrillo que tira la gente en la calle y no es capaz de pisar para evitar que se prenda fuego algo.

Bueno, esos son mis 5 hábitos raros. No sé cómo es el asunto, si le tengo que decir a alguien que conteste lo mismo o qué. Siéntanse libres de escribir tantas pavadas como yo, contal es gratis. Nos leemos, me voy a tomar la merienda.

Vino la tía Edit y me dijo: "nena, acordate del síndrome ese raro que tenés cuando te bajás del colectivo, que te da hipo y no sabemos por qué. Y que además, si tenés que elegir bajarte una cuadra antes o después de un lugar, te bajás en la anterior porque 'siempre hay que caminar para adelante'. Me resultaste positiva para las pavadas, nena, eh?"

Una semana

2006-01-23T17:00:00.000-03:00

En una semana en la un loro cambió la vida de una persona y una ballena, la de una ciudad...

En una semana donde volvió venganza (y con todo) y me despaché con que hasta Donald (no, el pato no, sorry) tiene blop...

En una semana de sueños locos (que incluyen un hermano inmolante, otro comprando un evatest y muchas brujas), pacha, el panzaso que te darías...

En una semana en la que Verito cumplió sus 21 :# jijiji...

En una semana en que mínimo me transporté 4 veces a un depto pintado de violeta que una vez y hace mucho iba a ser mi hogar...

En una semana en la que realmente ya me quería cruzar con Nazarena Velez (no se merece el linkkk) y decirle: "escuchame, pedazo de zapalla, a nadie le importa tu opinión, mostrá el culo y callate"...

En una semana en la que Olivia se comió (enterita y sin dejar nadita de nadas) una lapicera

En una semana, una de esas, una cualquiera, de las que no creés que te vuelvas a cruzar nunca, ni aunque la busques, ni porque te vaya a volver a encontrar...

En una de esas, señoras y señores, me volvió a dar una gastritis galopante.

Y para hacer el 2x1, también me toca endoscopía.

La puta, que vale la pena estar vivo :s

Periodismo

2006-01-22T20:55:00.001-03:00

"De todos los periodismos, el deportivo es el menos corrupto"

Pamela David*

*Lo dice porque juega a las bochas ella

No sé

2006-01-22T20:48:00.000-03:00

Todavía no decido si la cantante de Amaral canta o es una Valeria Linch encubierta que simplemente grita, pero no tanto.

Mito: el langa

2006-01-21T12:58:00.000-03:00

Otro textiño que escribí para Sarlanga (porque mis amigos vagos me reclaman todo en un sólo click)

Existe un animal rastrero y molesto que ronda las inmediaciones de casi cualquier lugar. Se alimenta de la seudo succión de energía positiva y realiza cierta clase de fotosíntesis con la misma, transformándola en energía negativa. Es incansable (hay que reconocérselo) pero, por lo mismo, intolerable. Digamos que estaba la babosa, el coso más molesto del mundo y después recién, venía él: el langa.

Todos hemos conocido alguno en algún momento de nuestra vida. Ya sea uno que te cruzaste por la calle, un compañero de colegio, un amigo de tu grupo, el hermano/hijo/primo/tío de, etc etc. Hacé memoria: ese que tenía siempre la mejilla colorada por los cachetazos, el que te hablaba demasiado cerca, el que pasados 3 minutos de charla ya no sabías ni qué estaba diciendo.

El langa puede tener diferentes niveles de densidad, esto puede ser un asunto de predisposición genética (nació así, no le queda otra, capaz que los papás eran hermanos), accidental (se le cayó a la mamá cuando era bebé por una escalera mecánica) o con premeditación y alevosía (el pibe es denso, le encanta y lleva años depurando su estilo).

En los dos primeros casos, será siempre el amigo bobo del grupo. Es denso, siempre terminamos a las piñas por defenderlo (seguramente intentó tirarle los perros - chihuahuas - a una chica con novio y lo demás es anécdota) y siempre le cae mal a tu novia. Pero es bueno, cuando hace falta un amigo, él es el primero en estar y capaz que hasta con un poco de entrenamiento aprenda a mejorar o le consigas una cita con la chica esa del curso que tenía la cara llena de granos y ortodoncias que le daban a su rostro un aspecto darthvaderístico. Todo esto por teléfono y cuando la mina aparezca, va a terminar siendo un camión (la vida es una rueda, amigo mío), se van a casar y van a tener hijos con la pinta de brad pitt y la mentalidad de una ameba, lo cuál no es tan preocupante: los lindos siempre ganan, aunque sea por un rato.

El tercero de los casos es el que realmente nos ocupa hoy. El langa por premeditación y alevosía (lpa), no en vano estos términos se utilizan para categorizar crímenes. El lpa es denso, y lo sabe, y le encanta, y hace de ello un estilo de vida, y cuando se va a dormir, cuenta las caras de horror que vio durante el día, y lo disfruta... El lpa es casi un karma, lo más seguro es que en una vida anterior te haya encantado pisar caracoles, mami, yo no te voy a andar justificando tus perradas: eras yegua y en esta vida te tocó que te jodan la existencia a vos.

El lpa te va a estar cargoseando permanentemente, ya su abordaje resulta escuálido, no hay nada en él que te atraiga. Sin embargo hay algo en vos que en un principio te hace tratarlo con cortecía. ERROR, te estás cavando tu propia tumba, nena. Acordate tu vieja, cuando hacías quilombo y ella decía: le das la mano, se te agarran del codo. Tal cuál, con el coso este pasa lo mismo. Falta que hagas contacto visual para que se te prenda cual perrito en celo a la pierna más cercana.

Te va a hablar de cualquier cosa, desde tu color de ojos, pasando por la tintura que se hizo un verano en Mar de las Pampas, el nombre de tu mascota, la materia que menos te gustaba en jardín de infantes y los calzones de la noche de bodas de su señora mamá (a la cual probablemente se diriga como TU suegra).

Podés caminar, podés correr, podés esconderte, pero nunca escaparte. Si hay algo que le sobra a un lpa es la motivación. Te va a pegotear tanto que se te van a pegar las suelas de los zapatos al piso y no te vas a poder escabullir. Y cuantó más te le niegues, más se va a enganchar, porque el langa con alevosía y premeditación cree feaciente mente que NO significa Sí. Obviamente cree que Sí también significa sí... así como "no sé", "qué me importa" o "pelotudo, dejame en paz, tu vieja va a ser mi suegra el día que no me quede otra que meterme a monja y ya estoy viendo qué color de hábito me queda mejor, así que me voy a buscar el rosario".

Los hombres también son víctimas de estos engendros. Seguramente se te pegue sin que te des cuenta y te joda justamente cuando estás a punto de dar la estocada final a esa chica que te venís trabajando hace como 7 meses, que le llevaste el hamster todas las veces que te lo pidió al veterinario y a la que le prestaste tu buzo favorito un martes a la noche que hacía frío y nunca más lo volviste a ver. Pasa que el lpa está tan desesperado que se va hacer el desentendido y le va a tirar los perros hasta a esa mina. Qué va a pasar? te va a sacar de las casillas, le vas a meter una ñapi y vas a quedar para el ocote con la damicela en cuestión. Al pedo, nene, pensá con la cabeza (la que tiene neuronas): es un langa, con 15 minutos de charla, se va a autoeliminar el concurso. Quedate piola, después decile que "pasa que soy comprensivo y viste, es mi amigo, me da cosa que siempre ande solo, etc etc soy un dios etc etc romeo un poroto al lado mío, etc etc, dale, mi negra, dame un beso etc etc" y todos felices (o al menos vos).

Cómo evitar a estos animalitos de dios? Pues la respuesta parece difícil, pero te tiro un par más que te van a servir: si sos hombre, va a estar complicado, ustedes hacen amistad hasta con una pared si les dan charla. Pero bueno, también tienen más paciencia para estas cosas. Tratá de revertir la situación, educalo, buscale un par de locas que lo entrenen, una mina que lo tenga cortito o un piano que le caiga arriba de la cabeza.

Si sos mujer, la próxima vez que un langa se te acerque y te pregunte: "y vos, linda, qué sos?" no dudes en contestar: "travesti".

Sin palabras

2006-01-17T20:11:00.000-03:00

Encontrábame yo un domingo orbitando en mi vil existencia denominada mediocridad, cuando la realidad decidió llamar a mi puerta:

- Hola, soy la realidad y vengo a estrolarte los pajaritos en forma de llamado telefónico de Pablito, a decir dos puntos:

- Hola, Nanis? Cómo va? Ah, que bueno, te llamo para darte dos noticias, una muy buena y otra muy muy mala, cuál querés primero?

Pensando inocentemente que la buena balancearía la mala, decidí dejarla para el final. Me equivoqué, me equivoqué rotundamente, no existe noticia buena en el mundo que pudiera equiparar semejante anuncio.

Hace unos años trabajé en una parroquia. Primero fui catequista de comunión en dos villas carenciadas y después en la misma parroquia, con chicos de 15 a 17 años "formando sus mentes" para la confirmación. Durante un año y medio, compartí todos los sábados, un par de convivencias y un retiro, con estos adolescentes que pensaban que yo era su ejemplo a seguir (pobrecitos...), que me confiaban cosas que no hablaban con nadie más, que me tomaron de hermana mayor.

Uno de esos chicos era Matías. Un chico alllto y flaquito, de esos que todo el mundo quiere, de esos que dicen poco, de esos que sus palabras te llegan al corazón. De esos que tienen la cara tan larga que no podés creer que cuando se ríe se insinúen dos oyuelos, de esos que cuando me veían gritaba "naniiiii". De esos que se van demasiado pronto, cuando menos lo esperás, cuando un puto accidente de tránsito decide llavárselos.

Y aterricé en la tierra de un sólo pelotazo, sólo atiné a un "cómo"... siempre queremos saber cómo, como si eso sirviera de algo, como si hiciera que doliera menos o se entendiera mejor. Hacía años que no nos veíamos, pero su carita de 17 se me hizo patente en un instante, la esquina de su casa y sus dos hermanitos que actuaban para nosotros cada vez que pasábamos por semejante hogar.

Le expliqué lo mejor que pude a mi mamá que estaba al lado mío y me sumergí en mi típico mutismo sin saber qué más hacer. Al rato me fui a dormir. A intentar dormir. Abrí el placard y empecé a buscar cajas donde hubieran fotos, cartas, papelitos, recuerdos de un 99-2000 lleno de retos y confidencias que tenía casi olvidados. Busqué, revolví y ahí estaba la foto, con un par de cartitas de 4 o 5 líenas. Tan cortas, pero que dicen tanto. Y en las dos la misma frase: "espero que nos sigamos viendo".

Me volví a meter en la cama y recé, recé por vos, Mati, por tu mamá y tu papá y tus hermanitos. Por la paz que seguramente te estaba llegando en ese momento y la que tu familia necesitaba a como de lugar. Y lloré y pregunté y te extrañé como no te extrañaba hacía tiempo, como lo hacía antes, cuando se volvía miércoles y todavía faltaban dos días para que fuera sábado y verlos a todos otra vez con cara de sorpresa por la extravagancia que se nos hbía ocurrido para ese encuentro. Se me hizo patente tu cuello de polar azul, tus pantalones que escondían piernas flaquitas y tu flequillo largo. Las manos en los bolsillos y los hombros apretados contra la cara. Y tus ganas de vivir. Y te imaginé volviendo de unas vacaciones, quemado por el sol, con una muñeca llena de pulseritas y con ganas de contar todo lo que habías vivido.

Ayer vi el diario y me alegró ver la cantidad de gente que reza por vos. Aunque sirva, aunque no, la cantidad de personas que te quiere. Que tu familia no va a estar sóla, que tu paso por acá abajo, donde todo es mediocre y no estaba a tu altura, que tu vida, no va a ser olvidada.

Mati, perdoname porque no nos seguimos viendo, perdoname por alejarme, perdoname.

Mati, yo rezo por vos.

Sentir como siento

2006-01-15T21:24:00.000-03:00

Y yo me pregunto

2006-01-15T03:25:00.000-03:00

Un día sábado de verano, a las 3 y media de la mañana, recién llegada de ir a tomar algo y con 0° de alcoholemia encima (ah! te pensaste que este era un post en pedo? no, nene, ni en pedo, yo no tomo... y si tomo, me duermo antes de llegar a la borrachera, en fin, prosigo) digo, que hoy, luego de observar ciertos comportamientos típicos que todos hemos visto alguna vez en la vida... Yo me pregunto:

Por qué las mujeres nos sonreímos en el baño? Cuando una estaba adentro, abre la puerta y hay otra esperando, siempre nos sonreímos cuando nos cruzamos. O acaso soy yo la que sonría y despierto el mismo comportamiento en la otra? O tal vez será que en realidad veo anticiparse al espejo que indefectiblemente va a estar en el baño y mi oponente en el umbral de la puerta ni siquiera se percata de mi presencia? Las mujeres van de a dos al baño para que cuando una abra la puerta tenga asegurada la sonrisa de la otra? Y las que entran juntas se sonríen permanentemente? Acaso la coca cola de hecho tiene alcohol y a mí nadie me avisó?

Taxi...

2006-01-11T19:59:00.000-03:00

Ok, solo una boluda como yo se para a explicarle a una gitana (con un nene en brazos y llorando, yo le creí, qué querés?) cómo llegar a un hospital para que me robe la plata que tenía encima y me pegue un mal de ojos de aquellos (para qué, si te di lo que tenía??)

En fin, una mierda. Me quiero dormir hasta el finde, todo mal :(

Mierda

2006-01-09T23:21:00.000-03:00

Sabés que yo creía que no, pero se ve que finalmente tengo una mente un tanto precaria. Porque moderna y todo como que creo, hay actitudes que me resultan lisa y llanamente una reverenda cagada. Hay gente en la que confiás a pleno y hay actitudes suyas que huelen a traición.

Por más que me lo banque de lo más calladita, por más que tengan derecho a hablar con quien quieran. Por más que puedan hacer de su vida un cuadro cubista. Lo sé y por eso me callo... pero no por eso duele menos tampoco.

Si me viste hecha pelota, si no necesitás a alguien así en tu vida, si sabés lo que me cuesta todo... por qué?

En fin, que les vaya lindo, que les garúe finito. Seguí de psicólogo del mundo, creyendo que sabés todo, cuando no tenés ni idea y pensando que tu consejo es el justo, aunque no entendés que hay cosas que nunca viviste.

La próxima vez que me veas, voy a poner mi mejor sonrisa y vas a pensar que todo está bien.

Y ni te diga nada de todo esto, porque no se enfrentar a la gente y porque seguramente me tenga que bancar un discurso que no estoy dispuesta a escuchar por motivos que en tu vida entenderías.

Y finalmente me salga cuando menos lo espero y se vaya todo al carajo.

Como siempre.

Chronicles of Narnia

2006-01-09T20:58:00.000-03:00

Porfa... porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa, porfa, porfa porfa,... Porfa!!!

Prometeme que vas a ir a ver las Crónicas de Narnia... dale!!!

Que peli que me partió la cabeza en 4, por Dios, desde el sábado que no me puedo conectar y no lo podía decir, al fin!!

En fin, quiero tener 8 otra vez y encontrar un ropero mágico. Si alguien sabe como hacerlo, me avisa, si?

Mito: el amor en internet (parte II)

2006-01-06T23:00:00.000-03:00

Mis queridos, he vuelto otra vez para retomar el temita este del amor en la internec. Me acuerdo de repente de cuando empecé a chatear y mi padre dijo "ahh, ahora vas a conseguirte un novio por la computadora, como la fulana de la empresa que se enamoró de un español y se casó la semana pasada, vas a ver". Y yo le dije: "papaaaaa, nada que verrrrr". Y mi madre dijo "burro que escupe para arriba, se le cae la escupida encima"

Es el día de hoy que reiteradas evidencias me comprueban que las madres tienen una glándula guacha en algún lugar del cuerpo que les permite preveer lo que te va a pasar y tirártelo en la cara de tal forma que vos lo desmientas rotundamente para que ellas puedan esgrimir luego el famoso "JA! (con risita de costado y guiñadita de ojo) Yo te lo dije".

En fin, quedamos en que todo era amor y pajaritos. Tu amor virtual es hace dos semanas tu mayor confidente, sabe TODO lo que está pasando en tu vida y te da los mejores consejos que ninguna persona en toda la historia de la humanidad te dijo. Te hace reir, te hace llorar, te hace poner la camarita aunque la detestes, te hace patinar en el laburo porque estás en babia, te cambia todos los horarios porque ahora tenés que comer 3 horas antes porque él va al ortodocista a horarios extraños y sino no coinciden, etc, etc. Llegado este punto, la relación debe sí o sí tornarse más real porque sabés qué, nena? Te guste o no, vos sos toquetona y esto de andar acariciando con cariño el botón izquierdo del mouse ya perdió onda. La cosa va a seguir más o menos así:

3° If you wanna be my lover...
Un día como cualquier otro te conectás a la hora y en el canal pautado para encontrarte con tu alma gemela y la charla empieza a tomar rumbos insólitos. De repente ves que los palos empiezan a caer por todos lados y tus dedos no pueden evitar acalambrarse. Con mucha cautela estudiás tus respuestas, porque esto a mi me huele mal y yo no soy ninguna tonta, acá pasa algo y a mi nadie me mandó el memorandum... De repente los "margarita tereré está escribiendo un mensaje" se vuelven eternos y las esperas por las respuestas aún más. La cosa puede tomar más o menos los siguientes caminos:

- Tu interlocutor está de mal humor, semi opre-deprimido (y bueno, querida, en internec hay mucho siclotímico dando vuelta) y por más que preguntes, no hay respuesta más que un "nada, estoy cansado, "en el laburo todo mal, pero dejá, ni da contarte" o "el perro se tomó la pastilla colorante del inodoro y está con la lengua verde, pero bue, le sienta bien"... A mi no me vengas con macanas, porque yo no nací ayer, pibe, desembuchá! Después de insistir bastante y ponerte más que cargosa (el grado exacto ese que te jode de los pibes en el boliche, ese borracho torpe que te dice "qué lindos rulos, mami" cuando vos le estuviste dando a la planchita como 3 hrs) tu cuchi cuchis desembuchará algo parecido a: "estoy mal, me gustás mucho, necesito conocerte" CHAN

- Las charlas son más que melosas, repletas de miamores, bebes y cositas, mucho iconito sonriente, besuquero y florcitas, por lo tanto el opre no va ni ahi. En este caso las frases seguirán el siguiente hilo conductor: "y yo te gusto? porque vos me encantás", "y vos te acordás de mí todo el tiempo? porque yo pienso siempre en vos, hasta cuando veo a mi cata", "y a vos te gustaría que te llame por teléfono? porque a mí me encanta hablar por teléfono" hasta llegar a la fantástica (o fatídica) "y vos me querés conocer? porque a mí me encantaría conocerte" RE CHAN

- El pibe es copado, divino, inteligente y por sobre todo, directo. Por lo cuál la charla seguramente tome el siguiente camino: "Loca, dejémonos de joder con la boludez esta del chat, dame tu dirección, el viernes de paso a buscar y no va a debate" RECONTRA CHAN

Lo pensás, lo dudas, lo esquivás... pero vamos, nena/e, que vos y yo sabemos que le tenés unas ganas terribles, que te lavás los dientes para sentarte a la computadora y que si prendés la camarita te la pasás mirándote para ver cuál es tu mejor ángulo (no te recomiendo el perfil de abajo, andá moviendo la webcam porque eso y drácula de bela lugosi es lo mismo). Incale el diente de una vez, dejate de joder. Para qué vas a seguir dándole vueltas al asunto? Hay que cortar por lo sano. Tomá coraje, un cuartito de arlplax, meté primera y arrancá (metafóricamente hablando, la tía nani está en contra de los psicotrópicos mezclados con el automovilismo. Porque si a esto le sumamos que en vez de mirar el semáforo te ponés rimel o acomodás tus partes, la catástrofe es inevitable).

La cita se concreta en el lugar y hora que te parece más conveniente y ya no hay vuelta atrás. Consejo: no te hagas la diva y elijas un lugar al que no vas nunca, porque lo más seguro es que te estroles el pie contra un macetón apenas entres y te pases toda la noche con cara de angustia y con un dedo del tamaño de júpiter. Pisá terreno conocido, si no te animás a mucho a tu lugar de siempre, andá a ese lugar al que vas de trampa. No te hagas el desentendido, ese que queda en esa esquina medio oscura al que fuiste con la mina esa del laburo de tu hermano... bueno, vos sabés.

Seguramente tengas un par de días para preparar lo que te vas a poner, para practicar caras frente al espejo (principalmente la sonrisa que sí o sí tenés que poner al momento de verlo/a aunque resulte ser un troll) y, lo más importante, para estudiar las cosas que vas o no a decir. Consejo nro 2: no pienses y repienses cosas que hablaste por el msn. Por más copada que haya estado la charla, dicho en vivo y en voz alta va a sonar a la mayor pelotudez del planeta. Como donde se come no se caga, donde se habla no se chatea, gordi.

Las charlas siguientes vía chat tendrán pequeñas mensiones del encuentro, muchos "sea lo que sea que pase, yo te voy a seguir teniendo en un lugar especial (mi lista de no admitidos, tal vez?)" y reiteraciones de lugar y hora para no ir a cualquier parte y terminar llorando abrazado al poste de una esquina sintiéndote Grecia Colmenares en un culebrón ochentero.

4° Doctor Livinstong, I suppose
Cierto día te levantás con una acidez tremenda, dolor de cabeza y un grano en el medio de la frente. Todas estas son señales inequívocas de que el día de la cita ha llegado. Tratás de llevar tu día lo mejor posible para que pase rápido, pero la verdad es que no te quedan ni las uñas de los pies para comerte y no hay base que se ocupe de esconder semejante cuerno que te salió en el medio de la cara. Seguramente tengas alguna charlita preliminar confirmando asistencia o comunicando la muerte de alguna tía lejana o mascota centenaria por la cual se suspende la reunión.

Volvés a casa, te preparás 3 hrs antes, te retocás el atuendo o maquillaje 20 veces, caminás 6 por las paredes, vas al baño en 8 oportunidades aunque no tomaste nada en todo el día para que la panza no se te hinchara, pero te hacés pis de la emoción, nena/e, qué querés?? Vas a conocer a tu chico/a internetico!!!

Salís, seguramente te tomes un taxi si es verano para no llegar con todo el chivo del colectivo encima (que con la temperatura que está haciendo llega antes que vos, se presenta "mi nombre es lolo y tengo guitarra", se pide un café y avisa que llegás en 10) y arribás a las inmediaciones del ancuentro unos 15 minutos antes. Grabe, el momento es crucial: si te sentás en ese momento puede ser que parezca que la ansiedad te mata y por eso llegaste antes. Si das una vuelta, puede ser que la hora se te pase y él o ella se vaya porque cree que no vas a aparecer. Si llegás en punto, sos una histérica. Consejo: hacé lo que se te cante, si sos ansiosa andá antes, si sos aventurera llegá tarde y si sos histérica, histeriqueá.

Te sentás, esperás (siempre le toca esperar a uno, sino el relato no me sale, viste?) y no sabés si pedirte o no algo, porque puede parecer que no te interesó esperar para compartir el trago o que sos un desesperado por tomar alcohol. Si esto te preocupa mucho, pasale un billete al moso y pedile que traiga a la mesa 45 segundos después de que llegó tu invitado, un agua, cerveza, coca o lo que sea que hayas averiguado previamente que les gusta a los dos con 2 vasos. Loco, es buenísimo el dato que te acabo de tirar, anotalo!

Esto por qué? Porque si hay momentos incómodos en la vida, es ver por primera vez a los ojos a alguien que "conocés" tanto inmaterialmente hablando. Más si la voz no es como te la imaginabas y no sabés si darle un beso, un abrazo, un apretón de manos o un telegrama de despido.

Bueno, el chico o chica llega, ve la rosa en tu hojal o lo que sea que hayan quedado en llevar (mi ex me había dicho que iba a llevarme un globo de tweety... vos lo viste? yo tampoco... pero todo bien, me moría de la vergüenza sino, la mina de la provincia en la puerta del Abasto con un globo para un nene de 4, ni hablar), se acerca, a vos te transpiran hasta las pupilas pero ver que a él/ella le pasa exactamente lo mismo (no sabe disimular, no practicó delante del espejo como nosotros) te relaja. No sabés si pararte o no (en el caso de una chica, si sos un chico y no te paraste quedaste más que mal, sabelo) y llega el momento del primer contacto.

- Hhandndueeola, fdhcómoahhdfstás?

- (mirando al piso: se muere de vergüenza!) mfrinbien! ejeheevos??

- (te sentás enseguida, como para esconderte aunque sea a la mitad) mmmdfnrbienn, aggsfftodotranqui jiji fgdte costó encontrar el lugar? cof cof (toz para bajar un poco la vista, porque a vos también te da vergüenza, dale, admitilo)

TIEMPO! El mozo entra en escena, pone un poco de espacio y la cosa se relaja. Viste que la tía nanih tenía razón??

La charla sigue, todo dependiendo de la primera impresión (que es lo que cuenta CUAC): si todo lo que mostraban las fotos era cierto, si resultó ser mejor, si finalmente era diferente (lo cuál no siempre es malo) o si era todo una gran mentira.

De ser esto último cierto, lo más seguro es que vayas al baño e intentes huir por el inodoro al mejor estilo Transpoting. Al pedo, negro/a, salí, charlá un rato más con esa persona que en principio parecía ser especial, divertite un rato. Nunca está de más conocer gente con onda, nada es definitivo en la vida. En el caso de que sea realmente insoportable, no va a quedar otra que recurrir al: "a mi tortuga, justo antes de salir, se le vino una maceta encima y le partió el caparazón en tres. Como había quedado con vos, la dejé en la veterinaria de paso... no, no está ahi, porque resulta que el vet se dio cuenta que tiene gonorrea por tener relaciones clandestinas con el casco de mi vecino que es un freak de las guerras y la mandaron a terapia intensiva en el Hospital de Tortugología Terrestre y Acuática de la Nación, mejor conocido como HTTAN, no no, se pronuncia como si tuviera una jota adelante, "jtán". Bueno, el horario de visita termina en 30 minutos y a duras penas voy a llegar a darle las buenas noches, sabrás entender... Beso, beso, chau chau, nos vemos en el chat!" De vos dependerá cómo manejás el asunto, yo no te voy a decir nada, porque yo no lo haría

En el caso de que esté todo bien o que a lo sumo se trate de una persona agradable, entonces disfrutalo. Seguramente la chispa que tienen vía net aparezca tarde o temprano en la charla y finalmente se vuelva un momento ameno, aparezcan las risas cómplices y se te pase la hora sin notarlo. Una vez más: nada es definitivo. No pongas todas tus espectativas en algo que ni sabés bien qué es. Dejalo ser, dejá que fluya, relajate y gozá.

Muchas relaciones han surgido de este tipo de encuentros. La clave está en ser uno mismo desde el principio, creo yo. Todos sabemos que el monitor es un escudo que nos permite mostrar sólamente lo que queremos que sepan de nosotros. Me siento a la compu y soy quien quiero ser, mi mala onda queda en la mochila y mis prejuicios se esconden abajo de la cama. Más de una vez habrás negado que sea posible conocer a alguien por este medio aún cuando tenés un par de contactitos de lo más turbios.

Tené encendido el radar, se honesto y tené cuidado, hay mucho chanta navegando por ahi y la vida (cuando quiere) es bien perra, nena. Pero no te cierres, las posibilidades están en todas partes y las sorpresas siempre aparecen cuando menos lo esperar. Al fin y al cabo cosas más raras han sucedido, pero eso queda para otra vuelta.

Mito: el amor en internet (parte I)

2006-01-05T21:13:00.000-03:00

Otra cosilla que escribí para Sarlanga (bueno, che, estoy con poco tiempo y tardé bastante en escribir esto, ensima que te comparto lo que estuve haciendo, má si, andate a pasiar :P)

Mito: el amor en internet (parte I)
Cómo les va, mis queridos lectores sarlangueros?? Hoy nos convoca un tema muy actual que tiene que ver con el amor, los pajaritos, las mariposas y el monitor, por supuesto: el amor vía internec.

Todos (y sí, TODOS, no me vengan acá con el "a mí no me pasó" porque después de un no admitir somos todos vivos) hemos vivido en mayor o menor grado una historia vía internec. Personalmente estuve de novia 3 años con un muchachio que conocí por este medio y esto no lo digo para hacerme la sufrida o declararme una narda de aquellas, sino para que no me vengan a decir "vos hablás porque nunca te pasó", "vos opinás desde afuera" o "vos decís pavadas porque no sabés nada" (esto último es bastante objetable pero en todo tipo de temas, no en este en particular)

Entrando ya en el meolllo del asunto, al fondo a la derecha, podríamos hablar de este tipo de historias tomando en cuenta puntos claves de la relación. Y como yo sé que más de uno acá es ezpezial he organizado el tema en puntos de manera tal que no surjan confusiones. Y si así y todo no me lo captan, les hago un croqui...

1° Hello stranger...
Por lo general este tipo de cosas nos agarran desprevenidos. Seguramente tú, ameguito querido, eras un simple internauta que disfrutaba de entrar a un salón de chat, algún jueguito en red (con esto abarqué un 70,3% -aprox- de llos lectores) o a algún foro ultracopado (jeje) a los cuales llegaste de manera randomizada (tamos hablando de la internec, tengo que usar terminos cool, vistess?)

La cuestión es que vos seguramente te sentías lo más feliz en ese ámbito virtual, como en un día de verano en el patio de tu casa con los pies en una palangana con agua fresca (hace tanto que no salgo de vacaciones, mami...) cuando de repente: CHAN! Aparece una persona salida de la nada que te entra a dar charla, tirar los perros o proponerte levelear juntos. En el caso de un hombre, la conversación seguirá más o menos el siguiente hilo conductor:

- Hola, linda/bebe/bombón/mami/chuchis/nena/cosita/pichichurris/mamita o cualquierotrotérminohiperbaboso, cómo te llamás?

- (respuesta más o menos amena de acuerdo a la época del mes en que la damicela en cuestión se encuentre)

- Y decime "nombre" (onda, ya te re conozco, gorda) cuántos años tenés?

- (da la edad que se le canta, nuevamente correspondiendo a las ganas y momento)

- Y qué hacés de tu vida? (esta es de tipos que ya la tienen más estudiada, de lo contrario omitirán la pregunta para pasar directamente a la pregunta siguiente, que es la que quisieron hacer desde un principio)

- (blabla trabajo en un vivero o cualquier otra cosa dependiendo de las ganas de hablar, ya previendo la siguiente pregunta y completamente decepcionada de la charla repetida)

- Y... tenés foto?

Romeo un poroto... Pero bueno, grandes amores se han dado con mucho menos esfuerzo.

De la predisposión de la muchacha y el testimonio fotográfico en cuestión (por supuesto) dependerá el rumbo que tomará relación en cuestión. Seguramente haya intercambio de msn/icq/googletalk/mensajeropedorrodemoda para concretar el traspaso de foto y la onda seguirá con una charla de almas gemelas un miércoles a las 3 de la mañana luego de lo cuál nada será lo mismo.

STOP

Te acordás nena/e la vez esa que fuiste al boliche y conociste a ese/a que parecía el amor de tu vida y que cuando saliste del antro en cuestión y viste las cosas a la luz de la calle (Dios es sabio, del boliche se sale a la calle donde hay una luz intemedia y media floja, sino los sábados aparecerían mil casos de infarto por luz blanca) y huiste por la derecha dejando solamente una estela de tierrita a lo correcaminos? Bueno, la primer charla vía internet es básicamente lo mismo. Las coincidencias abundarán y todo parecerá una conspiración cósmica para que encuentres tu media naranja. Los chistes te saldrán divinos y la jocosidad abundará a raudales. La primera vez todos somos vivos, dice el dicho (que me acabo de inventar). La primer prueba de fuego será la charla nro 2, así como el beso del día después...

2° Remember me?
Ok, estuvo todo divino, te fuiste a la cama con una sonrisa y YA querés que sea mañana o cualquiera sea el momento en el que pautaste el siguiente contacto. Dependiendo de cómo se dio el asunto y de la modernidad de los interlocutores, puede darse lo siguiente:

- Si se trata de una persona conservadora o alguien que recíen arranca en el asunto este del chat, seguramente queden en mandarse un email. Dependiendo del grado de compromiso y si coincidieron las razas y nombres de sus mascotas, será el hombre o la mujer el primero en escribir. Personalmente opino que debería ser el hombre, loco, ponete media pila y convenceme...

- Si se trata de dos personas laburantes, puede darse que misticamente trabajen en el mismo horario y en el la ofi tengan internec(como el 63,9 % de la población, oh coincidencia) y estén lo suficientemente al pedo como para tener un mañanero (parloteo, que yo no soy ninguna trola, pibe, te conocí ayer!) o bien queden para la noche, después de salir del laburo, suspendiendo gimnasio, after office, ir a darle de comer al loro de mamá que se fue de vacaciones, cumpleaños de sobrino de 4 años (al fin y al cabo los pibes hoy en día están insoportables y mi jefe me tiene la cabeza inflada y el pendejo no me da bola tampoco y blabla) o cualquier otro tipo de actividad la cuál después te arrepientas haber dejado de lado.

- Si se trata de adolescentes en período de vacaciones (así se hayan llevado 46 materias, son vacaciones) "mañana cuando me levante, me conecto y si estás, es una señal" CUAC

Sea como sea, el día te encontrará en algún momento sentado delante de la compu, con nervios y ansiedad y vas a pegar flor de salto cuando leas el añorado "pepito cañones acaba de iniciar sesión". Y ahi surgen las interrogantes "le hablo o espero que me hable?", "le contesto o espero que me insista?", "le mando un zumbido o lo mando a cagar?" Nuevamente, a mí me parece que es el hombre el que tiene que empezar la charla, uan vez más: laburala, pibe, esta no te va a salir gratis! Bueno, la mayoría de las veces

Esta charla se dará de manera amena, pero un poco más acartonada que la del día anterior. Ahora, este momento es crucial: si sobrevivís a la segunda charla, seguramente logres avanzar en la relación (cualquiera que esta termine siendo: amistad/pasatiempo/filo/cama/noviazgo/aventura o dospersonasquecompartenrecetasdecocina/etc) sin mayores inconvenientes. Al menos en el campo virtual...

Así se sucederan noches de chateo interminable, citas virtuales en salones y horas específicas, suposiciones increíbles (del tipo: no se conectó porque la abuela estaba con gripe y él la fue a buscar para llevarla al médico. En el camino lo pisó un camión que lo arrastró 3 cuadras y lo dejó justo a la salida de una bailanta en la que había tiroteo y recibió un tiro y como en el hospital no sabía explicar qué le había pasado porque estaba inconciente cuando pasó todo, se lo llevaron preso por averiguación de antecedentes y resulta ser que tenía una causa por asesinar a la rata del nene de la vecina de un pisotón sin querer un día que venia de la despedida de soltero de su amigo cacho y por ello llegó greenpeace y lo disfrazó de ballenato y lo tiró delante de un barco japonés como señuelo) y más coincidencias que indicarán que efectivamente se trata del amor de tu vida.

Todo parece perfecto, será verdad? Acaso será posible que por una vez en la vida la Pacha Mama se apiade de nosotros y nos entregue con moño y tipografía arial cuerpo 10 bold al/la que será nuestra compañía hasta que la muerte o un par de papeles certificados por escribano público nos separe?

Veremos veremos, después lo sabremos.

(No me putees, gorda, si lo hacía más largo no lo ibas a leer, la próxima te cuento cómo sigue el asunto)

Foto foto foto foto fooo tooo!

2006-01-03T20:03:00.000-03:00

Es dura la vida del cachorro...

Prendeme el alerta

2006-01-03T16:19:00.000-03:00

Si vas caminando por la calle un lunes a la mañana y cuando parás en una esquina por el semáforo, ves que pasa un blindado de un banco y por la ventanita de atrás ves al agente de seguridad recontra dormido y cabeceando mallll, eso, ameguito/a mío, es una señal.

Tengo que empezar a andar con una camarita todo el tiempo encima.

Y encendida, lista para disparar.

En fin...

pd: proximamente, fotos de Olivia. Son tantas que no se cuál elegir (fue una superproducción, gorda!)

time of departure

2005-12-31T18:53:00.000-03:00

Y cuando llega este día del año los recuentos parecen inevitables. Uno quisiera tener mil cosas para meter en el bolso que se lleva al viaje del año que viene y sin embargo se complica mucho encontrar cosas positivas. No es que haya sido un mal año, es que somos inconformes por naturaleza y nos hubiera gustado que aquella aventura que parecía (o efectivamente era) amor hubiera durado más tiempo. Que aquel instante único que nos hizo sentir que volábamos hubiera sido la tangente del resto de nuestras vidas. Que esa visita sorpresa se hubiera repetido con más frecuencia y ese regalo pudiera abrirse mil veces con la misma emoción.

Es lindo recordar cosas buenas. Sobre todo cuando vas caminando por la calle y no podés evitar repetir en voz alta esa frase como si fuera la primera vez que la pronunciás o sonreirte con cara tonta de manera compulsiva. Es bueno vivir momentos que te marcan, es alentador que haya cosas que valgan la pena. Es bueno aun tener sentimientos.

Es lindo llevar el bolso repleto de cosas buenas, de secretos que son nuestros tesoros hace tiempo... como haber conocido a gente que hoy es invalorable o haber superado algún obstáculo que a esta altura del año pasado nos preocupaba tanto.

Este año me dejó bastante baqueteada, pero debo admitir que también me dió mucho. Volví a animarme a cosas que habían quedado enterradas, encontré amigos que son unas joyitas y afiancé lazos con otros que espero que sigan conmigo por mucho tiempo. Enfrenté desafíos que logré superar: algunos mejor, algunos peor, la mayoría sin penas ni gloria...

Si tuviera que definir este año con unas pocas palabras, no podrían faltar "crecer", "sentir", "llorar" o "mutar".

A todos, un muy feliz comienzo de año, que todo lo que tiene que quedar atrás se quede con el 2005 y que todo lo que soñamos (o almenos una parte, como para ir calentando motores) lo traiga el 2006.

Besos pulgosos!

Nanih

30 de diciembre

2005-12-30T15:28:00.000-03:00

Un año de tristeza, un año de desconsuelo, un año sin respuestas, un año de lágrimas, un año sin pudor, un año de 30s con caminatas, un año de "la tienen que pagar", un año de agonía, un año de recuperación, un año de arrepentimientos, un año de dimes y diretes, un año de "debería haber sido yo", un año sin entendimiento, un año sin ellos... Un año de Cromañón.-

Y no, yo no perdí a nadie, pero esa mañana del 31 me levanté a presenciar una de las tragedias más grandes y fui tan impotente como todos ustedes. Esto no puede volver a pasar, esto no puede quedar sin responsables.

Recuento, rejunte, retodo

2005-12-29T16:34:00.000-03:00

- Vi en el micro esa película que no pude terminar de ver porque truló el dvd
- Mi papá se tiró al piso a jugar con los autitos con uno de los hijos de mis primas
- La humedat me maltrató y rexona me abandonó más de una vez (como siempre)
- Un mail me destartaló todas las estanterías y me dejó pensando todo el 24 a la noche con cara de pelotuda (creo haber tomado la mejor desición, y sino, ya fue...)
- Faltó un cuarto de la familia, lo cuál no sería tan triste de no ser que no vinieron por estar peleados... primera vez en mis 26 años de vida que pasa
- Mi abuela me dio los horarios en que se la puede llamar por celular
- Comí helado de La Plata, ese que trae más pedazos de chocolate que helado
- Conocí amigos que eran letras, nombres y fotos hasta el momento
- Me abracé con uno de los seres más lindos que hay en mi vida y en más de una oportunidad, hasta realizamos una compra en conjunto que nos llenó de orgullo! te quero, elulino! :D
- Me llevaron en auto 3 veces (evité 3 viajes de 40 min en colectivo, seguramente parada)
- Me hicieron regalos lindos
- Gustaron los regalos que hice yo
- La noche de mates y aquelarre fue para la posteridad ni más ni menos que memorale.
- La vuelta en el tren (donde segón gilligan nos íbamos a poder sentar, qué inocente) fue tan buena como toda la tarde/noche anterior
- Si querés que vuelva a ser como antes, te va a costar, pasó todo en el peor momento de mi vida, cuando más te necesitaba y vos me diste la espalda. Con dos chistes y un viaje a mi casa no alcanza, sabelo.
- Campeones de pictionary, la palabra lobotomía es lo más xD
- Tres cámaras en automático al mismo tiempo
- La guía T (y saber entenderla)
- Charlas "sacacuero" con mujeres
- Supe de cosas que mejor ni haberse enterado
- El vitel toné
- La mañana en el Abasto y el almuerzo en el Palacio de la papa frita, con mamá y papá
- El menú abierto en el lugar donde está lo que vas a comer
- 6 viejos al rededor con fotos de nietos a las 4 de la mañana en el micro de vuelta

Y así se podría resumir (más o menos) la escapada a Bs As.

Vino ea tía Edit y dijo:

Cómo te olvidaste de que te pidieron documentos??? Si fue el mejor regalo de navidat, te sacaron 7 años!!! xD Y del despiste de Sami que entendió todo todo al revés... que noche, teté jajajaja

Sólo para entendidos

2005-12-23T08:59:00.000-03:00

Y si cuando estás poniendo adornos
en una girnalda de esferitas,
de repente decís: "no, son 3 frames más"
eso, my darling,
es ser diseñador de alma.

No tiene nombre

2005-12-23T01:00:00.000-03:00

Imposible clasificar:

Ni el asado que me comí

Ni la cantidad de regalos que me quedan por envolver

Ni el calor que hace

Ni el sueño

Ni el insomnio

Ni la hora a la que me tengo que levantar mañana

Ni Olivia persiguiendo lagartijas

Ni la cantidad de gente en el centro, específicamente las madres que creen que sus hijos menores de 5 años pueden circular sin ir de la mano entre una muchedumbre aplastante

Ni nada...

La navidad es así y vos sabés, bonna natale, que yo te banco a muerte y caiga quien caiga, con todas tus cosas.

Salvo por las luces para arbolito con musiquita taiwanesa. Disculpame que te lo diga, pero ahi te fuiste bien al carajo.

Desaparecida

2005-12-21T21:48:00.000-03:00

Si, ya se que ando por cualquier lado, que no aparezco, que soy desconsiderada y no aviso si dejo el agua a hervir y me voy... no, pará, eso siempre aviso!

Bue, la cosa es que hay demasiado pasando en este momento. Se viene fin de año, viaje a visitar a la familia, llegaron los papis de México y.... y..... Hay mudanza a Santiago de Chile!!!

No, yo no me voy ni en pedo, pero mi papá se muda allá, así que vamos a estar más cerca :D

En fin, nunca antes mejor aplicado (al menos para él): año nuevo, vida nueva!

En otros ámbitos, la tele sigue siendo una porquería y hoy termina CQC, Olivia ya va 4-0 con la esponja de lavar los platos y estoy por empezar una agencia de apustas clandestinas a su favor, el calor está insoportable y el trabajo no me deja ni dormir: cuando no estoy diseñando, sueño que rediseño lo que estaba diseñando antes de dormir.

Una camisa de fuerza a la derecha!

A ver

2005-12-21T21:45:00.000-03:00

Y si te digo que hace tiempo que dejé de ser Mí misma, te asustarías?

Pues no lo hagas, simplemente dejé de ser Mí para empezar a ser Yo. Porque a Mí le estaba cambiando mucho el caracter y se estaba volviendo un ser melancólico, en cambio Yo estoy decidida a salir adelante. A mí le salía todo medio medio, en cambio Yo me propuse sacar de todo lo mejor, no importa qué tanto sea eso.

Así es como viene el asunto ahora, a Mí le daba miedo cambiar, ahora Yo sólo espero cambios.

Remember!!

2005-12-13T17:40:00.000-03:00

Si se cae sal, se agarra un poquito con la mano derecha y se tira por arriba del hombro izquierdo... y ni se te ocurra darsela en la mano a otra persona! Se apoya en la mesa y el otro la agarra.
Si te regalan un pañuelo, dale una moneda
Si te regalan un cuchillo, pinchalo con la punta, sino va haber peleas
La tijera sombre la cama nunca y las uñas se cortan de día, de lo contrario y en ambos casos, se muere la madre
Si se rompe una figura de yeso, se tira, no se pega
Los paraguas no se abren bajo techo
Si se cae vino, se bendice en la frente al más joven en la sala
Si te pegás en el codo o te pica la mano, no te toques, en ambos casos es plata y si te rascás o frotás, perdiste
A los panaderos siempre pedile deseos, igual que a las vaquitas de san antonio

A todas estas cosas que me vengo aprendiendo desde chica (mamá tana tengo, viste?) ahora agregale:

La cartera no se pone en el piso, porque se va la plata

Y esa la aprendí ayer con un grito de aquellos.

ReporTV

2005-12-12T18:54:00.000-03:00

Estimadísimos míos:

Habrán notado mi ausencia (?) estos últimos días. La razón de eliiiio fue que me dio una amigdalitis galopante que me mantuvo en cama 3 días y 1/4 (aprox). Durante este período recibí llamados de amigos muy queridos del tipo: que te mejores pronto, qué fiebre que tenés, estás hecha mierda, dejá de hablar pavadas, Coco: cuál es la técnica para el partido del domingo?

En fin... Mi madre llegó ayer de México así que me levanté la cama a como de lugar. Hasta ese momento, me dediqué a ver tele más de una hora seguida, cosa que no hacía hace mucho.

La verdad: no me había perdido de nada... Mis apreciaciones sobre el tema son las siguientes:

1° Años de cientología han dado frutos: a Tom Cruise se le escapó la tortuga stop

2° Si la película se llama "La vida de John Lenon" es la vida de John lenon, querida, no me la podés dar hasta los 26 años, me debés media vida!! Me han estafado stop

3° TENGO que tener el almanaque nuevo de la fundación huesped. Es un hecho. stop

4° Si la idea era mostrar el glamour y el nivel intelectual para desmitificar el CI de una top model, les salió para el carajo. "Las modelos no somos tontas" nooo, mami, nooo, nada más tenés un pinball mononeuronal adentro de la cabeza stop

5° El vestido de casamiento de Florencia Peña es impresionante stop

6° La niñera SOS es un plan encubierto para modelar las mentes, pero de los mayores!!! Pobres pibes, con los padres que tienen es raro que no les gire la cabeza como la chica de el Exorcista stop

7° Increible la intro de Jude Law en Saturday Night life. Y la Simpson (simpsomps, para gabu xD) menor de las dos que cantan... nena, si vas hacer playback, aprendete la canción!! stop

8° Ver un video viejo de charly con fiebre es extraordinariamente surrealista... but nice stop

En otros ámbitos, Olivia ya va 3-0 con la esponja de lavar los platos y estar enfermo en verano es sinceramente insoportabe: si tengo gripe, se supone que tengo que salir con gufanda, llamenme clásica, pero es así.

En fin, eso ha sido todo... cuando me termine de mejorar y de mimosear con mi mamis, vuelvo :D

besotes!!

Hace instantes!!

2005-12-07T00:34:00.000-03:00

Esponja de lavar los platos 0 - Olivia 2

ampliaremos.

Menos mal

2005-12-06T20:59:00.000-03:00

Hoy caminando por el centro me volvió el alma al cuerpo, como para usar una frase bien bien de vieja. Hace una semana (aprox.) estaba bastante preocupada. Todo parecía estar exactamente igual que siempre y eso me daba miedo.

Todo del mismo color de siempre, las caras iguales, las vidrieras todas idénticas... En años anteriores, ya para mediados de noviembre empezaban a despuntar las señales. Este año ni en la vidirera del Sportman ásaba nada (sorriame, gorda, que paso por la vereda del sportman :P)

Relamente estaba intrigada... la navidad es la época más pintorezca del año, no importa el clima de la ciudad del mundo en la que uno esté, indefectiblemente los colores cambian y (con suerte) las caras también. Todos se esperanzan con la idea de un cambio, de un renacimiento o, por lo menos, de regalitos! ;)

Personalmente me animo a decir que el 24 de diciembre es mi día favorito del año. Siempre viajo a Bs As y pasamos la navidad con la familia de mi mamá. Por lo general somos al rededor de 20 o 25 personas, muchos chicos dando vueltas y Pananuel que llega a las 12 para entretener un rato a los párbulos.

Mi mamá y mis tías le ponen el alma, planean la comida de una manera estratégica de forma que todos puedan comer su plato favorito y aún así sorprender con algun az debajo de la manga. Los chicos empiezan a preguntar desde las 10 y cada 7,3 min (años de navidades me han llevado a sacar tan exacto cálculo) cuánto falta para las 12. Como estos, hay mil cosas más que podría contar que se suceden en esas 6 horas que pasamos todos juntos. No falta nada, ni el tío borracho ni la tía melancólica, todos los personajes están presentes y llevan una vida entera perfeccionando ese rol.

En cierto punto de la noche no puedo evitar la nostalgia. Acordarme de cómo era todo cuando era chica, de la inocencia de creer, de desconocer los problemas por los que estaban pasando los grandes...

Hoy un muérdago me arrancó una sonrisa, qué bueno poder conservar intactos algunos sentimientos :)

Parece ser

2005-12-05T21:03:00.000-03:00

A veces, muy pocas veces, la vida me encuentra feliz sin motivos y no deja de sorprenderme. Otras tantas, tan destruída y débil que es imposible creer que no haya librado alguna batalla.

A veces me sorprendo de mi edad, pareciera que todo pasó en un pestaneo, que la mayoría fue un sueño y me desperté en el momento menos esperado. Otras me siento tan vieja que es increible que haya pasado tan poco tiempo.

A veces amo con el alma, a veces odio con el corazón. Algunas otras me invade la apatía y temo volverme insensible. En ciertas ocasiones todo está tan a flor de piel que creo que el mínimo suspiro puede derrumbarme.

A veces soy, a veces trato... otras, simplemente, dejo que fluya.

Es verdat

2005-12-02T22:43:00.000-03:00

YO vi el final de Floricienta

Y moquié un poquito también.

Último momento!

2005-12-02T15:22:00.000-03:00

Cable de teléfono 0 - Olivia 2

Ampliaremos...

The final countdown

2005-12-01T19:50:00.000-03:00

Tiruriiiiru tiruri tutu! Tiruriiiru tiruri tutu tutu!(si no viviste los 80s, no me interpretás el temita ni ahi, pibe...)

Así es, gente de mi alma, empieza diciembre y con él todos los balances. Como si el 1ro de enero cambiara algo, como si la gripe instantáneamente se te curara pasada las 12 (cosa que dudo... con todo el alcohol que tomás los 31, papi, seamos sinceros), como si los problemas se terminaran o la vida diera vuelta de página por defecto sí o sí.

Pero es inevitable, hoy todos nos levantamos un poquito más cansados, salir de la cama fue una epopeya y a más de uno ni le sonó el despertador (inclúyome). Es raro, enigmático diría yo. No es más que un día en un almanaque creado para organizar asuntillos banales, y sin embargo, hoy todos tenemos la sensación de que entramos en la recta final y que si sobrevivimos estos 30 días que quedan, cruzaremos la meta y nos haremos acreedores de un año nuevo lleno de mil expectativas.

Hace varios días que no escribo, la verdad es que ando con poco tiempo, mucho trabajo. Hoy me quedé dormida en la mesa cuando terminé de almorzar (a las 4 de la tarde, casi) y no fue la primera vez (ni la última, si vamos al caso) que me pasó en el día. Pero no fue por eso que no me aparecí por estos lares. En realidad me había propuesto pensar en algo bien copado para escribir, algo que arrancara una sonrisa de costado (dale, reite, porfis!! ahi ta, gracias ;P) o que hiciera lagrimear o por lo menos pensar. Pero no sé, no pasa nada, mi musa se toma los diciembres sabáticos, será eso?

Y de repente estoy en contra del mundo, porque no estoy contando los días para el 2006, aunque el 2005 me dio un par de cachetazos bastante molestos. No, tengo ganas de exprimir este mes a full y sacarle todo el jugo que pueda, tengo más pilas que en el triste noviembre que por suerte se fue a las 12 de anoche. Tengo ganas de conocer a las suereñas en lo que ya considero un mítico fin de año y muero por volver a ver a mis papás dentro de 10/19 días (mamá y papá respectivamente).

Me muero de sueño, es cierto. Necesito dormir 8 hr seguidas en algún momento o tirarme a jugar en el piso con Oli y Beth. Es imperante que le de a mis amigos más queridos el tiempo que se merecen y cortar las charlas de msn en las que sólo puedo decir "estoy molida, tengo que ir a..., tengo que terminar..., tengo que hacer..." (y con suerte si es que tienen la internec!) y a mí misma regalarme el rato que me está haciendo falta para hacer mi inventario anual.

Estoy más loca que nunca, aparentemente, me duermo en todos lados y al mismo tiempo, no puedo parar.

Hola, quién es???

2005-11-27T19:52:00.000-03:00

Para la tranquilidad de mi público (?) quiero informarles que la enana endemoniada ya está 95.7% (aprox) recuperada.

Tanto que anoche mientras yo me había ido al almacén durante 5 minutitos, la nena se dedicó a masticarse el cable del teléfono de la cocina.

Resultado: por media hora pensé que habían cortado el teléfono (cosa que pasa cuando tiembla y me dije: "loca, que insensibles que estamos!! no nos dimos cuenta!!") hasta que vi 3 rulitos del cable por el piso.

Sabés qué? La reté bastante, pero realmente: mi pichicha es lo más!!! xD

PD: nada que ver con nada, pero esto tiene que pasar a la inmortalidat:

LadyArwenLu-Amo a Harry dice:
que se vaya a cagar

»¦« nani »¦« [ teléfono descompuesto kuak ] dice:
con sombrilla y bronceador a las playas de ahititi

Crisis!!!!

2005-11-26T00:26:00.000-03:00

Imaginate un calor de mierda, una migraña espantosa, una presión en menos 3, una play station con el volumen demasiado alto, una idiotez tremenda por todo lo anterior... Lo tenés? Ok, esa era yo hoy (viernes) a la tarde :S

Ahora imaginate abrir la puerta, encontrarte a una cachorra en plena crisis de nervios, mutando de beagle a sharpei, inagarrable, intolerable, inobservable... Listo? Ok, esa era Olivia hoy a la tarde :(

Hoy, 25 de noviembre de 2006 será recordado como el día en que se sucedió la crisis canina en la mansión (?) H. Pero vamos a relatar los hechos como corresponde.

Como toda cachorra que se digne de tal, Oli se dedica permanentemente a morder todo lo que se cruza en su camino, incluyendo chiches, plantas, maderitas, medias, personas, etc. Aparentemente la muchacha siguió explorando su instinto cazador y se dedicó a la persecusión de nuevos inseccctos más allá de las cucas (al parecer una hormiga/araña/lagartija/abeja/abispa/cualquierotrocosoconojossaltones) terminando con una hermosa picadura en su paladar y una reacción alérgica de aquellas.

Recordemos mi migraña galopante (hoy llegó al punto de ver lucecitas de colores). Claro, la entro a la perra, le veo la cara de sapo y digo: "loco, ya estoy alucinando, veo todo deforme, necesito terapia intensiva YA!" Ante la duda (y utilizando la escasa autoestima que me queda como para sospechar que no estoy del todo loca) me apropicué a la pichicha como pude (rebotaba contra las paredes básicamente) y palpé su linda (soy la madre, para mí seimpre es linda aunque le falte el verde nomás para increible hulk) carita. Efectivamente estaba hinchada, los ojos parecían de un chinito y los mofletes estaban gorditos (más de lo común, es mofletuda la wacha), abajo de la pera una especie de pelota y lagrimitas a más no poder por toda la cara.

Gracias a la presencia fortuita de Mi Amigo Personal JPP, pudimos ir rapidito para la veterinaria. Cuando llegamos allá, entré y me hicieron esperar un ratito. Menudo susto me pegué cuando vi que los ojos de la niña (que estaba con un ataque de nervios escalofriante) se ponían nublosos (inventeme una word?) como los de los perritos viejitos con cataratas y la parte rosadita de la nariz, completamente colorada. De repente se me vino a la mente la perrita de mis vecinos (de la derecha, para ser más precisos) que murió por una picadura de lagartija. Por suerte la atendieron rápido, la pincharon toda y enseguida se empezó a deshinchar.

Al llegar a casa, le cambié el agua (tiene que tomar mineral, mirala a ella tomando villavicencio), llené todo de papel de diarios, porque no puede salir hasta mañana y traté de calmarla un poco porque seguía con un ataque fulminante.

Al ratito ya se empezó a deshinchar y hacer pis por todos lados (las inyecciones, esta vez no tiene la culpa). Ya a la noche la cosa estaba más normal, los mofletes y la pelota debajo de la pera seguían ahi, pero ya podía abrir los ojitos, aunque le seguían lagrimiendo.

En cualquier otro lugar, la historia terminaría acá... pero no! Este es el blop de la pulguis!!! Nada es sencillo en esta dimensión paranormal y desconocida.

Tratar de que se quede quieta y no degluta la comida de TODO el mundo, es casi imposible. Ahora también salta las trancas de 90 cm que tenemos en las puertas para no encerrarlas, así que anda libre por todos lados... Comprobadísimo que se repone con una rapidez preocupante.

La rubia, por su parte (Beth, mi otra perris, no te la presenté nunca? ahí va una foto), se dedicó a entrarle a la villavicencio, cosa totalmente lógica si tomamos en cuenta que es una chica con ansias de superstar. Consecuencia: a las 11 de la noche, además de estar todo lleno de papeles de diario llenos de pipís (veamos lo positivo, la nena hace pis sobre el papel, algo estoy consiguiendo...) la blondie me "devolvió de manera seudo procesada" el alimento que había ingerido hacía algunos instantes por su persona. Marche reliverán a la derecha...

En fin, tarde pintoresca si las hay. La migraña se fue sóla, se ve que se apiadó de mí, por lo menos una buena, no?

(243)

Rejunte

2005-11-25T14:47:00.000-03:00

Tengo tantas cosas para decir de temas tan variados, que no encuentro forma de hilarlos para escribirlo todo junto, así que ahi va a lo escupitajo del malo de la peli de los power rangers (sí, la fui a ver, se lo prometí a mi hermanito y no me quedó otra... por suerte, me acompañó mi papá, sino me daba el ataque en pleno cine, ya pasaron como 10 años y todavía me acuerdo y el paréntesis me quedó más largo que la oración, mirá que loco!) decía dos puntos:

- La vieja sigue baldeando la vereda impunemente, ya estoy planeando una venganza del tipo agarrarla distraída y ponerle la gotita en el palo del secador, así se le queda pegado mínimo por un par de horas. Además esto haría que las manos se le irriten y no baldee por unos días.

- Olivia no le tiene miedo a las alturas, ni al agua, ni a los gritos, ni a las manos levantadas (esto último lógico, porque no le pego, así que pensará: "loca, cuál es la onda de apuntar para arriba con la mano? explicate porque no te capto") ni a treparse a CUALQUIER cosa... no, le tiene miedo a las sombras (se asusta y busca upa cual scooby do) y al ruido que hace el shampoo cuando queda poco y sale del pomo (leasé pffssuffshh)

- Me tiene podrida el calor, punto.

- Mi mejor perfil es de frente

(ah, te dejé pensando!!)

- Una de las peores cosas del verano es que hay que empezar a usar sandalias y se ampollan los piecitos :(

- Y a vos, Delfina, no te creo nada, qué es eso de volverte buenita de la noche a la mañana? Na, nena, vos sos perra de alma y dejala tranquila a Flor! :P

- Me embola que por ser verano, toda la ropa sea sin mangas. A mi no me gusta mostrar los brazos ni andar repartiendo mi sudor por todos lados, qué onda, soy anormal o qué?? Con respecto a la salida de compras que tuve que efectuar a la fuerza (toda la ropa de verano me queda enorme) ya me voy a explayar, estuve observando bastante el comportamiento de la compradora fémina promedio.

- La semana que viene ya es diciembre OMFG!

VINO EDIT Y DIJO: me olvidé de una. Petinato ayer dijo: "las mujeres con buenas piernas son todas malas" Punto para nani xD

Chiste, chiste!!

2005-11-25T00:42:00.000-03:00

Cecilia Boloco en su programa entrevistando a su "marido", el innombrable:

- Yo tengo una imagen de tu victoria por la presidencia en el 89... yo tenía 14 años

es buenísimo, no me jodan xD jajajajajaa

Nena...

2005-11-24T21:32:00.000-03:00

Yo entiendo que cuando hace frío se te aflojen los esfínteres y dejes "adornitos" por todos lados... yo comprendo que hoy te bañé por primera vez y te dio miedo el ruido del shampoo cuando sale del pomo y por eso me saltaste encima y empapaste... yo admito que es complicado aprender qué es para jugar y qué no... yo acepto que quieras morder TODO lo que encontrás en tu camino porque estás cortando dientes... yo me enorgullezco del don que tenés para saltar y subierte a todos lados: sillas, mesas, mesadas, marcos de ventanas, rejas, etc...

Yo soporto todas esas cosas, porque te quiero y me hacen reir al fin y al cabo...

Pero que te pongas a cazar cucarachas a las 2 de la mañana cuando te saco a hacer el último pis del día ya medio zombie porque el despertador a la mañana sonó a las 6... eso no, querida, correrte a oscuras chistando bajito para no joder a los vecinos y vos más despierta que a las 4 de la tarde, porque claro, la nena se pone a dormir a las 9 de la noche religiosamente... No, Olivia, la cosa así no va xD

Confirmado

2005-11-22T18:53:00.000-03:00

Debería haber estudiado veterinaria...

que mensa...

en fin.

Impresionante

2005-11-20T20:50:00.000-03:00

Título fácil si los hay, ya lo sé, pero no me sobre exijan que hoy es domingo :P

Párvulos de mi alma, hoy retomamos una vez más las clases de arte. La profe se ha tirado a chanta, ya lo sé, pero no por ponerme a tomar sol, sino todo lo contrario (en algún momento les comentaré sobre el asunto). Ya hemos hablado del neoclásico, el romanticismo y el realismo (los linkines los pongo al final de la leccioncita, si no me canso cuando termino de escribir). Es hora de hablar del Impresionismo, uno de mis movimientos favoritos.

Como recordarán, grandes cambios estaban sucediendo en el mundo, los finales de siglo siempre traen aparejados momentos decisivos y esta no fue la excepción. Había un muchacho llamado Claudito Monet que se fue a estudiar un toque a Inglaterra y a conocer qué era el "realismo" de la mano de artistas tales como Turner. Ahí aprendió un par de cosillas interesantes y cuando volvió se lo comentó a su pandilla.

Porque claro, si existe un movimiento marcado por la fraternidad (además del jinete azul que veremos en otro momento) éste sería el impresionismo: resulta que un grupete de artistas franceses gustaban de reunirse en un barcito (onda "polémica en el bar", pero con gente con cerebro) a tomar unos cafés y dios sabe qué más y comentar sus experiencias pictóricas. Si tuviéramos la máquina del tiempo o nos prestara don JJ Benítez su caballo de Troya (porfa, haceme un google de esto, porque tenés que leer ese libro tarde o temprano) podríamos haber pasado por la veredita francesa de este cafetín parisino y ver a Monet (padre del impresionismo), Manet (que era como el papá del grupo, más viejito y pionero del realismo ¿te acordás, o no estudiaste para hoy?), Degás (un chico bien que amaba la pintura y los tules, no, no seas mal pensado...), Cezanne (uno de los más ñiños del grupo) o Renoir (retratista impresionista por excelencia) entre otros. Estos eran sólo algunos miembros del movimiento, quizás sean los más importantes, o en una de esas no, simplemente son mis amigos, viste? Y les prometí que salían en la foto :P

Bueno, el asunto es que Monet llegó medio enloquecido del UK con nuevas ideas que en conversaciones con sus cómplices empezaron a tomar forma de debacle. Porque Claudito había empezado a salir a pintar a la calle, para obtener imágenes "reales", tratando de salir de los temas clásicos pictóricos. Pero un día se le hizo tarde y se dio cuenta que el cuadro no le estaba quedando igual. Entonces dijo: si tan solo me hubiera durado un toque más la luz... la luz... LA LUZ!!!!!!!!!

CHAN

Acaban de presenciar un trunque en el arte, damas y caballeros. Claudio se dio cuenta que el realismo estaba copado, pero que el arte ya no podía ser algo estático. Las cosas no eran iguales todo el tiempo, dependiendo si había sol, sombra, si era de mañana, tarde o noche, todo cambiaba. La luz, como centro de la vida, debía ser centro del arte también. Entonces empezó a experimentar con este asunto.

Pero, qué onda, loco? - Decía Clau - No me alcanza el tiempo para nada!!!

Y charlando con los muchachos, se dieron cuenta que había que achicar los lienzos, porque las pinturas de metro y medio no iban más, era imposible captar una escena que duraba como mucho una mañana en semejantes tamaños. Y que pintar todo derechito tampoco redituaba. Entonces se mandaron a hacer enchastres, hasta que llegaron a una técnica de pinceladas cortas, yuxtapuestas (que buena palabra, no me contradigas) y rápidas, lienzos chiquititos, fáciles de transportar y cubrir, y mezclas de color sobre la misma paleta, no por una cuestión de velocidad solamente, sino que también era una joda bárbara :P La idea era que el expectador, con su propia visión del cuadro, mezclara los colores y generara la imagen final.

Ahora, yo no sé si da dan cuenta de la importancia de todo esto?? El arte siempre fue un medio de expresión y comunicación, pero los temas tratados por ahí eran identificables para unos pocos. De repente, la vida cotidiana se empezó a plasmar en pequeños pero hermosos cuadritos. El arte empezaba a calar más profundo en la gente.

Monet y sus muchachos trataron de exponer sus cuadros, pero luego de que Claudio lograra presentar su cuadro de una imagen portuaria, todo cambió. Apareció en la galería una vieja agreta que dijo: “Ayyyyyyy, gorrrrrdaaaaa, que impresión!!!!” (juro que son sus textuales palabras) y sin saberlo, le dio nombre al movimiento. Claro, las obras de los muchachos eran “impresiones” de escenas de la vida cotidiana, ningún cuadro podía ser igual a otro, por el simple hecho de que todo momento es irrepetible.

Pero de todos modos, a las viejas agretas, que eran las que ponían la papota y las galerías, no les gustó el cuadriten de Clode. Suerte que los muchachos eran duros de roer e insistieron y empezaron a crear sus propias galerías, cambiando la forma en la que el arte en general se movía hasta el momento.

Así, cada uno de ellos, siguiendo sus intereses particulares, investigaron a fondo el fenómeno de la luz y la “impresión” que la vida causaba en sus ojos. Monet siempre siguió pintando prioritariamente paisajes. Llegó a tener una familia grande y una casa con jardines espectaculares con un jardinero permanente que de hecho “construía” sus cuadros. Monet diseñaba lo que quería pintar y el jardinero lo sembraba. Paradójicamente, murió muy viejito, de una gripe que se agarró pintando bajo la lluvia, de lo obsesivo que era. Un dato copado es que la casa de Monet hoy en día no es sólo un museo, con sus jardines intactos, sino que lo que era su estudio, es una residencia de 3 estudiantes que son becados para pasar ahi un año.

Renoir (lady di?? Renoir!! Renoir!!!! - si no viste Amelié, te quedaste afuera del chiste :P) se dedicó a las escenas de la vida y a los retratos. Resulta que se había casado mucho más joven que los demás y tenía una familia que mantener. Luchó a muerte por el impresionismo y logró que aceptaran esa técnica en los cuadros que pintaba por encargo.

Degas, como ya dije antes, era un chico de familia bien. Le encantaba pintar bailarinas (por eso los tules, mente podrida) y de hecho puedo decir que son las más hermosas que jamás haya visto. En él el fenómeno de la luz tomaba otro significado completamente diferente. Degás se estaba quedando ciego y su interpretación de la luz es por demás interesante, por momentos triste y melancólica y siempre sumamente profunda. Sus líneas son más indefinidas, técnica que es precursora de otros movimientos.

Por último, Cezanne siguió investigando sobre el tema y pasó por otras variantes de impresionismo que veremos más adelante. Ah, qué, pensabas que esto se terminaba acá? No, querida, todavía queda mucho, mucho mucho por contar :)

Bueno, viste que fue largo, pero interesante (como debería ser más de una cosa en esta vida, you know) La próxima seguimos con el neo y post impresionismo. Stay tunned, te va a gustar :D

Los linkis a las clases anteriores: neoclásico, romanticismo, realismo.

De colección

2005-11-20T16:09:00.000-03:00

Yo me lo imagino adentro de un tetra, de lo cuadrado que me cae

y bue, hay gente que me inspira xD

jiijijii

2005-11-19T15:28:00.000-03:00

Hoy me porté mal... muy mal... y a cambio, recibí una sonrisa :D

y qué linda :P

en fin

Chiste, chiste!!

2005-11-18T20:19:00.000-03:00

- Papa Papa! me das unas monedas para un pobre hombre q grita en la calle?

- Si hijo... -el papa se queda y le pregunta- ... hijo q es lo q grita el hombre?

- ah grita HELADOSSSSSSSSSS HELADOSSSSSSSSSSSS

y bue, a esta altura ya deberían estar acostumbrados xD jajajaajajja

SPM

2005-11-18T17:52:00.000-03:00

Acá otro textito para Sarlanga :D que le aprovechen :P

Mito: SPM

Antes que nada, para todos aquellos fans (?) y seguidores (recontra ??) que se preguntaron "y la tía nani none tá?", pues bien, la tía nani taba editando la revis, gorda, no tengo 20 manos. Encima empezó a trabajar... Pero bueno, acá hemos vuelto al ruedo con las editoriales míticas para asesorar al pueblo en las cuestiones de la vida.

Ahora ilustremos la situación para todos aquellos que desconocen el significado de SPM (y no me salten con comentarios del estilo "yo ya lo sabía" porque después de un google somos todos vivos, querido).

Hagamos un pequeño ejercicio: imaginate el glaciar perito moreno, en toda su imponencia, un día de verano un tanto molesto, algo te jode, pero no sabés bien qué es, intuís que el calor o los mosquitos, pero no estás seguro. Ahora imaginate que va a desprenderse un pedazo enorme de hielo, que hace un destrozo tremendo y un impacto impresionante en el agua. Listo? Lo tenés?

Ahora imaginate que eso pasa todos los meses dentro de tu pancita... Nene: SPM!!! Síndrome Pre-menstrual!!!

Claaa, vos me venís y me decís: "ahh, qué? seguro que te está por venir, por eso estás insoportable". Comentario choto si los hay y que nos pone de pésimo humor, tanto si nos está por venir como si no, sabelo.

Es cierto, el SPM existe, es la suma de un aumento de actividad hormonal, una flagelación interna, el pensar "ya se viene el baile otra vez, me tiene podrida, ojalá mis hijos sean gente de bien porque sino los tiro por el hueco del ascensor, no pienso pasar por esto al pedo" y los comentarios chotos del tipo "ustedes son todas iguales, les cambia el humor por algo que les pasa todos los meses, siempre la misma historia, dejen de buscar excusas". En algo acertaste, querido: todos los meses, SI, to-dos-los-me-ses... A vos te dan unas anginitas una vez en el invierno y ya sos María Magdalena.

A mi me pasa cada 28 días y me siento mal!! Si estoy parada me duele la panza y si me siento, me duele la espalda. Siento puntadas, desgarros, dolores, sensaciones indescriptibles. Transpiro como chivo y la presión se me va al carajo, las piernas se me aflojan y los anillos no se me salen de las manos. Me siento fea, me hincho toda, lo que coma me engorda el triple y encima me da asco, pero no puedo evitar la ansiedad.

Vamos, que se han cometido y exonerado delitos por el SPM. Dejamos de ser nosotras mismas, todo nos jode el triple, es verdad, pero no siempre nos agarra para el lado del mal humor, ese es el mito!

Porque yo, por ejemplo, el día antes puedo ver una comedia de eddie murphie y llorar como una condenada porque el cobayo rodney se calló adentor del inodoro (lo pienso y se me llenan los ojos de lágrimas, dejame de joder) y después a los 2 minutos lloro de la risa porque me siento una pelotuda. Después me pongo de mal humor porque me digo "siempre la misma bolas" y después me deprimo porque soy una narda. Ahi llega mi hermano, me pregunta qué hay de cenar y, claro, es lógico, papá, no te das cuenta que me siento para el traste, que soy el último orejón del tarro, que todos me exigen y nadie me entiende?? Me está por venir!!!!!!! Hacete unos panchos y dejame en paz!!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, listo, ya me calmé...

El SPM es como lo dice su nombre, un síndrome. Es algo que no podemos evitar, nos sentimos mal, muy mal, demasiado mal, evidentemente mal, inevitablemente mal, RESIGNADAMENTE mal. No se enojen, pongan su mejor cara, hágannos unos mimos en vez de decir frases del tipo: "ah, bueno, si no podemos, entonces haceme un pt" (¡nene, no es la semana del pt, me siento para el traste!). Regalennos un chocolate y veamos pelis en el sillón, acurrúquenos y no se rían cuando lloremos en la parte más tonta de la peli. Banquensé el codazo posterior a la carcajada, tómenlo con humor (ese mismo que nos hace falta a nosotras).

Vamos, que al fin y al cabo, el mes tiene otras 3 semanas, tampoco es taaan grabe

pd: no, a mi me vino la semana pasada, este texto es SPM free

Gran verdattt

2005-11-18T15:15:00.000-03:00

A peach is a peach
a plum is a plum,
a kiss isn't a kiss
without some tongue.

y que alguien se atreva a negarlo ;)

Aún tengo el don!

2005-11-17T23:40:00.000-03:00

Sip, todavía lo tengo... las lluvias estas truchas de 3 gotas aún no son inmunes a mí. Falta que pare y yo la patotee diciendo "eh? y eso era todo?" para que a los 10 minutos se vuelva a largar con todo.

Porfiada la guacha! Y bueno, es mujer al fin y al cabo...

pd: lo único malo fue la hora que estuve esperando el taxi que no venía :S

Mal de muchos?

2005-11-16T15:45:00.000-03:00

Vos que entraste a mi blog buscando:

VIDEO DE UNA MUJER QUE HACE EL AMOR A UN PERRO

Qué equivocado estás...

Anyway, siempre hay un roto para un descocido, así que no desesperes xD jajaajja zooloco!!!!!!!!

pd: para los que buscaron "tips para subir la autiestima" y "demostraciones de afecto": bienvenidos sean!!! :D pasen pal fondo que hay canapés :P jajaja

A vos te hablo!!

2005-11-16T15:33:00.000-03:00

Señora del comercio de la calle Buenos Aires del centro de mendoza:

Baldear la vereda con agua y lavandina en pleno centro a las 9 y media de la mañana es una guachada!

Por eso quiero decirte:

VIEJA DE MIERDA!!!!

Y decí que esquivé justo y no se me destiñó el pantalón, porque te juro que el "vieja" te quedaba minúsculo xD

Aire

2005-11-15T17:17:00.000-03:00

Claro, porque yo me decía, qué te parece? Y pasa que no se, porque lo estuve pensando, pero tengo mis dudas, aunque es raro, pero no creo que sea cierto, en realidad no estoy del todo segura, porque esas cosas no suelen pasarme, y vos decís? ah, qué se yo, no tengo idea, si no sabés vos? Pero es que claro, es atípoco, no es malo, pero tampoco es bueno, es como que no se, porque claro, no tengo tiempo ni de pensarlo... sí, es eso, tenés razón, sos viva eh? Siempre das en la tecla, menos mal, che, porque la verdad que yo ya me estaba dando por vencida, bueno, no me retes, es que estoy durmiendo poco, aunque esa media hora me resultó eterna, que bueno, no? Bah, no sé, vos qué pensás? Si, en realdidad me da lo mismo, vos estás bien, yo estoy mejor y ellos ni sé en dónde están.

Raro

2005-11-15T15:21:00.000-03:00

En el super, una pareja joven lleva en el carro: jamón, queso, pascualina, crema de leche, salame...

Él dice:

- Llevemos choclo!

Ella contesta:

- No! Hagamoslá así más natural!!

Nena, te enseñaron en el colegio cuáles son las verduras??? :o

pd: claro, eran las 9 de la noche de un domingo, tampoco se le puede pedir demasiado xD

Si te gusta el durazno...

2005-11-11T19:18:00.000-03:00

Aguantate la baba!!!! Eh? no era así?

Pero si lo acabo de ver en la tele!!

Señora, a ustet le digo, largue esa pote de baba de caracol, ASQUEROSA!!!!

pd: te va a quitar las arrugas, pero te van a crecer antentinas y te va a entrar la duda si son cornetes o qué...

No firmo autógrafos!!

2005-11-10T20:24:00.000-03:00

Loco, a quién le puede interesar entrar en mi casilla de gmail 4 veces en una hora???

A vos te digo, intruso del no especcctáculo, el gmail es buchón y avisa en la dirección secundaria: te pesqué, te pesqué!! :P

pd: hay que estar al pedo...

Raaaaang incorrecto!

2005-11-10T17:10:00.000-03:00

Si ustet pensó que la pulga se desnucó cuando se calló de la mesa ratona al bailar al son de james brown...

Si ustet imaginó una regresión en su estado y la vio en su imaginario (no) colectivo tirarse por la ventana...

Si ustet cree que la pulga fue detenida por colgar a la cachorra de la soga porque ahora se le ocurrió volver a hacer sis necesidades adentro cuando ya habíamos superado esa etapa...

Si ustet supuso que se cortó las venas con un babiscuit (mi mami dixit)...

Si ustet sospechó que la pulguiten finalmente se había ganado el kini y se había ido a las bahamas...

En todos los casos: RAAAAAAAANGGGGGGGGG Se equivoca: de la mesa me caí pero me paré y me hice la que no me dolía nada, la situación no se revirtió aunque pasaron un par de cosas poco alentadoras aunque unas otras muy pero muy buenas, Olivia se porta para el ocote en más de un aspecto pero me la aguanto porque es mi pichichis y es bebé y está aprendiendo y cuando está dormida es un amorrr y, finalmente, el kini no me lo voy a ganar en mi vida por dos motivos: mi familia NO tiene suerte para esas cosas (la tenía mi abuelo solamente y se la llevó toda toda con él) y porque no compro nunca el cartoncito, viste?

Estoy con mucho trabajo, por eso no postié. La vida es así, de repente muy al pedo y de repente sin tiempo de nada.

Besotes, el finde les invento algo jaajja

No va más

2005-11-08T22:04:00.000-03:00

Y nani la agarró a mariana y le dijo: "a ver si te dejás de joder, ya hace una semana de esto" lo cuál es bastante raro porque nani es la buena, pero mariana es la que siempre liga los retos. De hecho, Mariana es la que contesta para el upite y nani la de libra.

Así que nani le explicó: "vamos hacer el siguiente ejercicio (terapia pura, isil, están invitados a realizarlo :P):

1° Apretamelé al play

2° Esperate que arranque, viste?

3° Poné los dos dedos índices señalando al cielo, a la altura de los hombros aprox.

4° Subime el índice derecho

5° Bajalo mientras subís el izquierdo al mismo tiempo

5° Repetí varias veces (para más detalles, recurrir al video "rock dj" de robbie, donde dice "boys geting high and the girls even more")

6° Agarrar dos libros y atarlos a los pies a modo de plataformas (en tu caso, dos enciclopédicos, marianita, cosa que se note, no?), el batidor de la cocina y batirse los pelos y finalmente subirse a la mesa ratona a bailar.

7° Dejate de joder, todo se va a ir acomodando solo. Y si no tenés ganas de cocinar, que se cocinen ellos.

Juro que lo intenté

2005-11-07T17:11:00.000-03:00

En el super hay un cajero que trabaja los domingos argumentando que si tiene que arreglar algo en su casa, los domingos está todo cerrado para buscar repuestos, que los amigos son tan aburridos que no dejan a las mujeres y que el centro está cerrado para salir a pasear.

"Mejor un día de semana"

En el supermercado hay un cajero que lleva su soledad como puede y se engaña con excusas para no sentirse aún peor.

Traté de escribir algo más alegre, pero no me sale. De a ratos hay cosas que me hacen reír y amigos que me acompañan, pero todo lo demás lo siento mucho más adentro y nadie puede alcanzarlo.

Además tengo que recordar agregar a su lista de atributos la palabra hipócrita (checked) y no olvidarme más de que tu capacidad para la idiotez es ilimitada...

Me cansé de no esperar nada y que así y todo la gente me falle. Me cansé de mi vida en stand by. Me cansé, quiero pido, gancho, tiempo, quiero parar un poquito. Nunca me gustó jugar a esto, no entiendo las reglas, nunca supe ganar. Me cansé de la dieta, de tener hambre, de no tener ganas de comer. Me cansé de las compras y los mandados, de las cuentas y el trabajo que no da un mango. Me cansé de tener la sonrisa siempre lista para el que la necesita y que nadie tenga la curita que me hace falta. Quiero paz, me gusta la guerra, necesito más municiones, me cansé de disparar.

Nombrá algo y seguramente esté cansada de eso también.

Los 5 outs masculinos

2005-11-06T15:35:00.000-03:00

Vuelvo a dejarles algo que escribí para el foro, sino me sale todo bajón lo que escribo y no tengo ganas de amargar a nadie. Que le aprovechen!! y aprendan muchachos!!

Los 5 outs masculinos
Claro, querido, en todos los campos se cuecen habas, te pensabas que vos ibas a zafar?? No te me hagas el inocente acá, que vos también tenés tus mañas... No, papi, la cosa no es así... Pero como la tía Nani es solidaria y buena, acá te va a tirar un par de tips para que sepas cuáles son las cosas que equivalen a quemarle el pelo con la plancha a tu chica, lo cual la lleve a tirarte indefectiblemente al tacho de basura.

1° Aroma a ti
Aún recuerdo ese perfume rico que te ponías, la cara afeitadita (o barba recortada en su defecto, personalmente me gustan las barbas y, para tironear, viste?), la camisuli planchada, el esfuerzo por estar rico y bonito para mí... las primeras 3 semanas, después se te suelta la hilacha mal, pibe, eh?? Qué pasó??

Ok, me banco que te vayas todos los domingos a jugar al futbol, hasta lo disfruto! Tengo un rato para mí, para ordenar, depilarme, ver E! o Cosmopolitan (el equilibrio del universo pende de que yo sepa con quién sale esta semana Sandra Bullock, entendelo) etc etc.

Y vos llegás, todo mugroso (lo entiendo, estuviste salvando el planeta de otra catástrofe futbolísita y, ojo, que hasta cierto punto es sexy... desde lejos, obviamente) y no te bañás? No! Te encanta convivir con tus aromas histriónicos, tus medias que no las lavás por cábala, tu olor a pata insostenible y tu chivo que le falta decir “beeee”, y si es posible tirarte en la cama y dejarlos impregnados a todos ellos en las sábanas mientras ves futbol de primera, MEJOR!!

No, nene, no!! Hay momentos y momentos para todo y este no es el momento de ser una sucursal del basural de punta mogotes. No es tan complicado: entrás, me das un beso como corresponde (con el justo y necesario contacto corporal) y te das una duchita de 5 min. Las medias y las zapas las dejás en el patio, balcón o baño más cercano y yo te prometo que te dejo ver futbol de primera en paz... aunque sea el primer bloque. Dale, si sabés lo que me gusta cuando estás así fresquito recién salido de la ducha, si??

Ah, y ya que entraste al baño: bajá la tabla, me hacés el favor????

2° Versión limitada
A ver si nos empezamos a entender, que esta no es tan asquerosa como el punto anterior, pero nos hace atragantar el triple: YO NO SOY TU MAMÁ! Y a mí qué me importa que ella haga los mejores ravioles del planeta si nunca me invita ni a pasarle el pan a los platos que usaron los demás???

Entendeme, ella es de otra generación, seguramente tu abuela hace los ravioles el doble de ricos y tu bisabuela como hechos por la mano de Dios, etc etc. Agradeceme que hago el esfuerzo y no se me pasan y abren las salchichas. Yo hago lo que puedo, tu mamá te tocó y tuviste suerte, a mí me elegiste, así que ahora no me jodas!!

Ojo, todo bien con tu madre (y con tu hermana, si vamos al caso) y más bien va a estar todo cuanto menos la conozca... y me compares con ella. Todos tenemos pasión por nuestras madrecitas y es hermoso ver que a vos te pase lo mismo, pero no entremos en ese campo escabroso del “ella si y vos no” porque vas a tener que dormir unas cuantas noches con mis talones contra tu espalda. Y mirá que a veces, yo no se por qué, si será la endivia que le pongo a la ensalada o no sé, me dan unos reflejos y tiro unas patadas cuando duermo...

Papi, quedate piola, contame cosas lindas de tu mamá omitiendo los términos “mejor que vos”, “ni se compara con vos”, “te faltó tal cosa que mi mamá le agrega”, “ah, no, mi vieja eso no lo hace, sino a mi papá lo hago meter preso”, “mamá dice que hagas...”. Tengamos las pascuas el paz, diría mi madre, que tira mejores refranes que la tuya!

Y acordate, mi papá a vos te pasa el trapo, así que mejor ni empecemos con las comparaciones porque no te va a convenir.

3° Tuuu tuuuuuu
Es una carcasa de metal, tiene motor y cuatro ruedas, te lleva y te trae y a veces huele mejor que vos, qué es??? Eh? Cómo que el amor de tu vida??

Pibe!!! Es un auto, lo podés cambiar, chocar, quemar, se le puede acabar la batería y dejarte en el medio de la nada, lo podés retapizar, encerar, pasarle la aspiradora y hasta hacerle un tunning de puta madre... A mí me tenés o no, mirá que lindo??

Todo bien, amá a tu autito, cuidalo, querelo, respetalo... eso sí, sino se pone mal... NO!! No se pone mal porque es un pedazo de metal con ruedas, acá la que tiene sentimientos soy yo!!!!! No me jodas si tengo los pies medios sucios después de caminar 40 cuadras haciendo trámites por micro centro un día de lluvia, no me fumes en la cara si me siento mal cuando adentro del auto puteás al que saca la cajita de marlboro, no me hagas mirar las llantas del auto a las 3 de la mañana, cuando no veo un pomo.

Hagámosla fácil por el bien de todos: tené un romance clandestino con tu auto, que yo ni me entere, hagan lo que quieran en el tiempo que tienen libre. Pero que la amante sea él, o bueno, yo... vemos...

4° Tierra llamando a Olsen, adelante Olsen
Pintada cual la mona lisa... Sí, esa SOY yo... Me escucha, me acompaña, me hace chistes para que me ría y me dice lo linda que estoy... Sí, ese ERAS vos.

Ok, mea culpa, yo se que es un gofio contarte que tengo el ojo en compota porque el rimel estaba vencido y no me di cuenta... pero, nene!! Ya no sé cómo llamarte la atención!! Si yo “hago que miro” las llantas del auto a las 4 de la mañana, tratá de acordarte de que no soy el aparador de los platos.

Vamos y vamos, che. No soy una ameba, soy tu novia y si estoy con vos, es porque tengo ganas de pasar un rato jodiéndote para que no veas futbol de primera. Dame bola 2 minutos y todos conformes!!

Sino me vas a obligar a esgrimir frases tales como “ya no es lo de antes”, “andá a lavarte las patas”, “andate con tu vieja, no es que era mejor? Que te rasque ella la espalda”, “porque no te vas un poquito a encerar el auto, lo dejás divino y después te das un paseito a la mierda?” “nunca me escuchás” etc etc (sip, ameguito, todo tiene que ver con todo, todos los puntos están interrelacionados)

5° La dejo pelada!!!!
Ok, todos los puntos anteriores pueden ser tolerantes (los primeros 4 meses, digamos) pero vení un toque y sentime lo que te voy a decir, porque esta te la llegás a mandar y no volvés a ver mi santa estampa en lo que queda del resto de tu vida... AMÉN!

Yo sé que vos a tu amiga la querés mucho, que se conocen desde jardincito y que son los mejores confidentes del planeta. Todo bien, te sonará raro que lo entienda, pasa que no lo conocés a Sebastián... STOP... Eh, Sebastián? Ahhh!!! Te picó, ehhh???

Bueno, imaginate a mí que te veo a los besos y abrazos con la chiruza esa... Se quieren mucho, pero aflojale a la franela pibe, qué onda, estoy pintada yo?? Hay demostraciones de afecto y demostraciones de afecto, y tus demostraciones de afecto, demuestran demasiado afecto... no se si me explico...

NOTA: Este punto sabrán que depende mucho del nivel de celos de la damisela en cuestión, podemos tomar parámetros que van desde muchacha cero celos que tendrá perdida total de autoestima, dolor tremendo y arrojamiento (?) de un puente, hasta la chica enferma de celos que se terminará convirtiendo en una mujer asesina para los martes del 13.

Salí con tu amiga, conseguile un novio y salimos los 4, dejame que me acerque y me haga amiga yo también. Pero esa “relacioncita” de “si seguimos solos a los 40 nos casamos” y toda la pelotudez: NO! Y de última, hagan la suya y que ni me entere, pibe, y listo!

Así que ya saben, muchachos, alguno alguna vez se ha mandado uno de estos mocardos en mayor o menor grado y hay que tenerlos en cuenta cuando llega la hora de planear la descendencia salgan a la vida siendo más sabios, y recuerden: fue gracias a mí jajajaja no, recuerden: nosotras también nos mandamos las nuestras, es sólo cuestión de conciliar.

No corresponde...

2005-11-05T20:18:00.000-03:00

"La suerte de la fea
la linda la desea"

Ah, ahora resulta que yo era linda?
dá cagá!

Crónicas nocturnas III (lo oscuro de mí)

2005-11-05T01:51:00.000-03:00

trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van

trac-trac
trac-trac
trac-trac
trac-trac

Mi llamador de ángeles grita al viento un pedido que no llega a ningún lado. Mi atrapasueños no de abasto y mi almohada ya no me quiere escuchar.

trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van

trac-trac
trac-trac
trac-trac
trac-trac

A dónde van? cuál es el destino? Hacia dónde queda el final?

trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van
trenes que pasan y se van

trac-trac
trac-trac
trac-trac
trac-trac

Y é se queda, siempre se queda, se tiene que quedar...

trac-trac
trac-trac
trac-trac
trac-trac

Así

2005-11-03T02:36:00.000-03:00

Mientras tanto yo acá, con los fragmentos de mi vida desparramados en un suelo poco promisorio que no me quiere ayudar, tratando de reunir nuevamente mi rompecabezas a ver qué figura forma esta vez. Tan pocas fuerzas, tantas ganas de nada, tanta conciencia de mi existencia y carente de algún cause que tomar...

A dar por culo

2005-11-02T13:32:00.000-03:00

Día de mierda si los hay. Hoy no pidan chistes ni buen humor, yo que ustedes, me corro de mi camino porque al que rebalse el vaso me lo boxeo y mal.

Estoy podrida de tener que hacer todo, de estar en todo, de las cuentas que no son mías, de las compras que no me harían falta a mí, de los reproches que no me corresponden: de todo!

Caca, es caca. Vos la hacés todos los días, mamá te la limpió del culo por años, la perra come mucho más sano que vos... no la podés levantar?? Me tenés que levantar a las 7 de la mañana (porque se te ocurrió decirle al jardinero que venga a esa hora... otro tema...) con un tono de mierda al son de: "Mariana (aggggggggrrrrr) te podés levantar a ayudarme (a hacerlo vos porque yo ni en pedo) que TU perra meó y cagó!" Cla, la perra es mía cuando conviene. Ni tenía que tocar nada, agarrar la pala nomás. En fin...

El cambio de mierda que estaba y que no y el taxi esperando en la puerta y que se maten todos!! Me enferrrrrrmaaaaa, siempre tengo la plata correspondiente para salir, no me da pagar un taxi de 6 pesos con un billete de 50. No!! Odio esas cosas.

La nutricionista nueva que es lo mism oque hablar con una ameba. Qué es eso de darte la dieta nueva antes de saber si la anterior te sirvió o no?? No soy tu ganado, nena, estoy gorda pero no tanto. Encima engordé, toda la puta semana comiendo queso para engordar... matensé!!!

Los zapatos de mierda que me lastimaron con tenerlos puestos una hora... UNA HORA!!!!! Mamáaaaaa, volvéee!!!

Y hubieron como 4 más, pero no las quiero ni repensar. Sí, tengo un día de mierda, sí tengo un caracter de mierda. No, idiotas, no me está por venir, de vez en cuando me toca la lotería.

Hoy, porfa, no me jodan.

EDIT: y rebalse no va con v corta, bruta del carajo!!

5 infalibles para que NO te llame nunca más

2005-11-01T18:19:00.000-03:00

Querida, mi vida, estamos en problemas?? No te preocupes, acá viene la tía Nani al rescate!

Tantas veces nos ha (a vos, a mi no jajaja na, mentira...) pasado tener una cita y que al muchachio en cuestión se lo trague indefectiblemente la tierra. Y una se pregunta: seré yo? habré hecho algo mal? se habrá dado cuenta de mi falta total de autoestima? tengo que hacerme la estética? lo habrá pisado un tren? (postura de mujer con un poco más de seguridad...)

En fin, acá van 5 de los mocardos que nos mandamos tooodas las mujeres alguna vez y que equivalen a un container de hielo en las partes pudientes del chambelain de turno.

1° "Y a mí qué me importa???"

A ver, mami, decime: qué necesidad hay de hablarle de tu novio anterior?? Qué le importa a él si el nardo ese te dejó plantada en la esquina de 9 de julio y corrientes un 23 de marzo del 93?? O lo linda que fue tal o cuál cosa?? Te hubieras quedado con él.

Cuando salís con alguien nuevo, eso mismo es lo que estás buscando: algo nuevo! Desde el momento en el que suena el timbre, abrite a nuevas posibilidades, no importa lo que ya pasó. Sí, de eso se aprende, pero eso se queda en casa. Aprovechá al papucho que te conseguiste ahora y dedicate a incarle un diente, no a que se muera de angustia con tus triller psicológicos pasados!

Aparte, hay que recordar siempre esto: tus derrotas, tanto como tus victorias, te catalogan, nena!!!

2° La casa con cerca blanca y 3 perros

Yo a vos te mato... el pibe todavía está repitiendo mentalmente "juana, se llama juana, no dos par de piernas terribles, juana!!" y haciendo mentalmente el recorrido de vuelta a tu casa para no pasar papelones perdiendose... y vos te le ponés hablar de los hijos que querés tener??? De que te querés casar en 6 meses y tener una casa en el campo y que TU MARIDO TE MANTENGA???

Nooo, eso no se hace!!! Primero porque lo podés espantar y el próximo finde te tirás por la ventana del 3er piso. Y segundo, porque por ahi no lo espantas justamente y es un gofio que no te lo sacás más de encima!!

3° Me puse cualquier cosita...

Querida... Qué es eso de ponerse lo primero que encontraste?? Hay que salir con la artillería pesada, nena!! Si tenés un buen escote, pues que vea la luz!!! Y si tenés unas buenas gambas, nada de pantalones pallazo!

Y en cuanto al maquillaje: no sos una puerta, es lo único que te voy a decir.

4° "Taxi"

Yo sé que hay veces en que la conexión es inmediata, que es amor a primera vista, que sabés que van a tener bisnietos juntos. Sí, pasa... en las películas, nena...

A vos nomás se te ocurre decirle "ay, te quiero!" efusivamente en la primera cita (esto se aplica hasta aprox la 5ta cita, dependiendo cómo va el asunto). Naaaa, querida, las dos sabemos bien que eso seguramente es o demasiado vino (no te hagas la que tiene cultura alcoholica acá si no largás el agua ser ni para navidad) o que el pibe te calienta mal. Somos pocos y nos conocemos mucho.

Además, no sólo le vas a subir su autoestima hasta el techo, se va a creer el más ganador, sino que ahí si no lo ves nunca más en lo que resta de tu vida!

5° "Todo biaan?"

La pasaste bien, no te mandaste ninguna, no se te corrieron las medias ni eruptaste sin querer (si, chicos, las chicas eruptamos, es verdad). Decime:¿Qué tenés que estar haciendo llamándolo, mandandole un mensajito, mail, carta documento, postal electrónica, correo cantado, etc etc 5 minutos después que se fue para contarle la historia de tu vida?? Dale tiempo a que respire, el pibe todavía está: "juana, se llama juana, no par de airbags infernales, juana!"

Todo lleva su tiempo, amiga, hay que dejar que la cosa repose y macere, no hay que desesperar!!!

Amiguilla, que tengas una linda cita y no te mandes ninguna. Acordate: siempre hay un fin de semana después.

Este exto lo escribí para el foro sarlanga, donde inaguramos una sección cosmo para las chicas, están todos invitados a pasar y pispear :D

Te miro y tiemblo

2005-10-31T17:48:00.000-03:00

Te miro, te observo, me fijo en los detalles, qué es lo que me gusta? No lo sé.

Qué es lo que nos atrae del otro? Estamos programados genéticamente para que nos atraigan ciertas cosas? Se supone que sí, que la mujer busca en el hombre rasgos de tendencias genéticas fuertes en el hombre (como lo hacen todas las hembras del planeta, no importa la especie) que dictan pautas para una reproducción certera de "crías" fuertes y saludables.

Ahora bien, la moda también influye en todo eso. Los medios nos muestran "este está bueno" "este es un looser" "esto va para atrás" "a este no te lo levantás porque es inalcanzable" "a este le gusta lo mismo que a vos" etc, etc. Entonces este factor también nos modifica. Querámoslo o no, somos hijos de los medios.

Pero vayamos a los bifes de frente mar. Tratemos por ejemplo el tema de las manos (que estuvimos charlando con gallito hace un ratín). Es cierto, las mujeres miramos mucho las manos de los hombres. No podemos evitarlo, es más fuerte que nosotras.

Y todo este ritual está más allá del mito de "manos grandes... partes potables" (pongamoslé, como para mantener el estilo). Es mentira, no las miramos por eso, para eso están los pies :P jajaja

Fuera de chiste, las manos de un hombre encierran una sensualidad indiscutida para nosotras. Cuando una mira las manitas de un muchachio, se fija si están medianamente cuidadas por ejemplo. No si tienen la manicura correspondiente a un metrosexual, sino si están limpias, si las uñas tienen el largo adecuado, si están ásperas o suavecitas.

Por qué? Pues, hombre, avivesé! Con qué nos acarician? Las manos del hombre son lo más sensual al tacto de la piel femenina (bueno, van head to head con los labios, pero ese es otro post :P) . Me gustan las manos de los hombres porque me encanta que si me ponen una mano en el cuello, me agarren todo el cuello y si me abrazan y me ponen la mano en la espalda se sienta una buena contención. Las manos tienen que ver con las caricias, si están hechas mierda se te ocurre que es una persona descuidada o áspera y si las uñas son muy largas, los rasguños van a estar a la orden del día. Ojo, esto último tampoco es malo, pero todo en su medida, tampoco tener un leopardo prendido a la cintura...

Del mismo modo, una buena espalda puede evocarnos protección y contención y unas mandíbulas bien marcaditas, bueno, miren a una pareja besarse y después charlamos.

Así que ya saben, muchachos, a cuidarse las manitas, a ponerse mononos y no se olviden del perfume, que las chicas cuando salimos de conquista ponemos en marcha los 5 sentidos. :)

Más que nunca, los comments están abiertos para que dejen su opinión, experiencia, gustos, consejos metrosexuales, etc :P

dp: la frase del título es de jarabe, no es mía, lo admito jaja

Chanfles

2005-10-30T02:00:00.000-03:00

Hoy, siguiendo un hilo conductor bastante largo y surreal a esta altura, y luego de ver mi patético estado en el espejo, me acordé de un amigo de un ex novio mío (JA! hacete la que tenés muchos, contal qué saben?) con el que chateaba bastante (era el amigo aguante que va puliendo terreno...) y que una vez, cuando le dije que estaba enferma, me contestó: "ah, estás despeinada".

Y me acordé que en ese momento pensé (aunque no se lo dije, para no quemarme, ocquio, así es más divertido) "el amor despeina ;)" (IMPRESIONANTE!) Salí del baño (si, porque estaba en el baño, dónde tenés vos el espejo? No, estaba haciendo de lo primero nomás...) y me senté a ver un rato televisión pensando en algo lindo que pudiera escribir al respecto.

Me cago en Sedal. Soy una creativa publicitaria con delay, me podría haber llenado de plata.

Permiso, voy a meter la cabeza en una maceta, a ver si me nacen más ideas...

Buena idea / Mala idea

2005-10-29T17:42:00.000-03:00

Buena idea: apochochar a la cachorra y dormir con ella la siesta en caso de hacer frío (shhhhhh no le digas a mi mami :P)

Mala idea: dar una vuelta estrepitosa y despertarla con adrenalina a 120%

Buena idea: tener un chiche a mano para entretenerla y que te deje dormir un toque más

Mala idea: revolearla el son de chiste al grito de: "enana diabólica, estás poseída, engendro de satanás, jajaajjj jaajjaja" etc etc.

Buena idea: moverse lo suficientemente rápido como para no ligar un mordiscón en el medio de la cara

Mala idea: distraerse, la enana de hecho es diabólica y se empecina en seguir mordiendo

Buena idea: usar aros de los de 4 pesho que se les sale la "tuerquita" de solo mirarlo (sino me arrancaba una oreja)

Mala idea: exponer tus brazos regordetes a la potencial predadora, para que occserve la cantidad de masa que tiene para entretenerse ahi

Buena idea: darle de comer, sacarla a hacer pis y emprender la huída

Y así, señoras y señores, otro final feliz... baqueteado y lleno de mordiscos, pero feliz :P

Tomá!

2005-10-29T14:02:00.000-03:00

Anoche soñé que me reencontraba con alguien, no se bien quién pero en realidad podrían haber sido unos cuantos... mejor no me explayo en el tema. La cosa es que fue un sueño liberador en el cuál tiré la siguiente frase matadora a lo anibal el number one:

"Mirá, para ser breves y concisos: soy lo mejor que te podría haber pasado en la vida y te lo perdiste. Y lo peor es que lo sabés... qué triste ser vos en este momento"

faaaaaaaaaaa, me salió la enana agrandada de adentro xD jajajajaja

Dios y la virgen santísima

2005-10-28T20:57:00.000-03:00

Y bueno, estoy sola, se fueron todos, quiero ir al cine y no tengo con quién... otro viernes a la noche adentro, me tengo que subir el ánimo con algo xD

Chicas, se los comparto, si viene y jorgito no se decide a aparecer, me voy con él :D

Y los chicos, no protesten, prendan la tele que hay minas en pelotas por todos lados :P

Preocupante...

2005-10-28T01:17:00.000-03:00

Aparecer 2 veces en el Top 5
es señal de estar gagá, Susana...